Pois é finalmente o ano está acabando. O saldo de 2006 foi totalmente negativo! Nunca tinha terminado um ano tão no vermelho assim. Os acontecimentos ruins ganharam dos bons de lavada. Consigo contar nos dedos o que me aconteceu de realmente bom esse ano, mas se não fossem essas pequenas grandes coisas talvez não tivesse dado conta de superar tanta fase ruim, tanta crise e tantos problemas. Queria poder dizer que tudo de ruim serviu como aprendizado e que agora sou uma pessoa mais forte e tal, mas não! Que serviu de aprendizado sim, isso eu posso dizer, mas nunca me senti tão fraca em toda a vida! Vazia, sem bateria mesmo, prestes a parar.
Porém, estamos quase em 2007 e anos ímpares sempre foram melhores p/ mim! Além do que a esperança de algo melhor nunca morre e eu sou brasileira e não desisto nunca, mesmo quando dá muita vontade de fazê-lo. Pode ser que as coisas não mudem de um dia p/ o outro só porque o ano virou, mas só de colocar um número diferente na data no topo da folha de caderno já dá uma reanimada no espírito e é só disso que eu preciso. Daí as coisas vão fluindo e quem sabe melhorando! Não dizem que pensamento positivo é tudo nessa vida?
Espero sinceramente nesse ano voltar a sorrir como antes, derramar menos lágrimas, pois meus olhos já estão doloridos, voltar a respirar e conseguir alegrar os que vivem a minha volta como sempre fiz.
E quem quiser que me acompanhe!

Ainda lembro quando eu era criança e lá estava ela sempre tentando agradar. Nunca foi uma pessoa super amorosa daquelas que fica abraçando e beijando, mas mesmo morando tão longe sempre esteve tão presente e tão preocupada que era mais do que suficiente. Vivia fazendo comidas especiais e coisas do gênero quando os netinhos de São Paulo chegavam à pequena cidade do interior de Minas. Lembro dos últimos anos com seu cabelo bem branco que eu chamava de nuvem e amava ficar fazendo cafuné e da fragilidade de seu corpo e também de seu espírito. Lembro quando acordava às 7 horas da manhã e saía arrastando sua Moleca pela casa. E nas festas ficava sentadinha quieta só observando o resto da família se divertindo. Sofreu muito nessa vida, e apesar da dor que sua ausência causa, talvez tenha sido melhor assim.
Todo mundo merece seu descanso.

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?"

*Camões

Por que você não consegue simplesmente relaxar e deixar as coisas acontecerem?!?!?! Ah, como eu queria ser mais sossegada e menos estressada! Como eu queria ter controle sobre meus nervos e sobre meus atos. Como queria parar de me preocupar tanto e me deixar viver mais! A vida é difícil sim, mas pelo menos ainda existem arco-íris, chocolate, amigos, passarinhos, cachorros, flores, desenho animado, sexo, sorrisos, sonhos bons, edredons, abraços, nuvens fofinhas, beijos, batata-frita, sorvete, música, filmes, banho de chuva e tantos outros montes de coisas boas p/ se aproveitar! Eu vou tentar melhorar, eu preciso fazer isso para o meu bem e para o bem dos que me cercam.

Ás vezes parecia que não existia. Tinha a sensação de estar desintegrando, sumindo em pequenas partículas invisíveis e a qualquer momento sumiria pelo ralo sem deixar pistas. Respirava fundo, olhava pela janela e tentava pensar em futilidades para esquecer os pensamentos sobre sua existência e a importância dela, apesar de ter quase certeza de que não era tão importante assim. Pensou nela e começou a lembrar do início, quando tudo era novo e simples. O amor permanecia e na verdade parecia crescer a cada dia apesar de estarem juntos há um bom tempo. Mas agora tinha suas crises pessoais. Tinha dias que tudo o que mais queria era estar ao lado dela para sempre, e dias que não queria vê-la nem que fosse nua. Ás vezes parecia que não queria depender daquela pessoa como dependia sempre, e isso o fazia se sentir vulnerável e fraco e por isso tentava ignorá-la. Ficava preocupado com a intensidade de seus sentimentos e em sua última crise quase a deixou. Estava lá sentado olhando a janela e de novo sentiu que ia desaparecer e que talvez fosse melhor assim, talvez ela merecesse algo melhor, alguém que não se sentisse melhor que ela. Deixou que uma lágrima escorresse pelo seu rosto e antes que sumisse se permitiu adormecer.

Me guarda no teu bolso, me coloca numa caixinha e me protege de tudo de mal. Chega bem perto e diz aquilo tudo que você sabe que eu gosto e que você diz tão bem. Deita no meu colo e deixa eu cuidar de você e cuida de mim igual. Me dá a sua mão e esquece tudo que há de ruim, tudo que foi errado, mesmo não sendo. Dança comigo no metrô mesmo sem música nenhuma tocando. Me veste de noiva e me leva p/ as núpcias antes que a lua se esconda. Faz planos comigo só p/ gente se sentir importante nesse mundo. Olha nos meus olhos e ignora os que passam ao lado e fica assim por tempo inderteminado. Faz comigo tudo que você tem vontade sem medo de ser feliz. Vamos caminhar na estradinha de tijolos amarelos e encontrar nosso mundo no final dela. Flutua comigo numa nuvenzinha branca e vamos tocar o infinito. Me abraça somente, me deixa quietinha e cuida de mim mesmo que nada dessas coisas impressionantes aconteçam.

Sabe quando você nada e morre na praia? Certas coisas têm feito com que me sinta assim ultimamente. Parece que você fez tudo o que podia para que algo desse certo, mas depois quando não dá parece que não foi feito o suficiente. E vem aquela incrível vontade de desistir de tudo, sabe? De largar tudo e sumir! Sei lá p/ onde, mas é a vontade que se tem. Principalmente quando não se sente forte o suficiente para continuar na mesma estrada que parece não ser tão certa assim.
Tenho vivido nesse looongo ano que está acabando (graças as Deus) as piores crises do mundo, e pode parece meio chato p/ quem freqüenta aqui ter que ler as mesmas lamentações de sempre e gostaria de me desculpar por isso, mas é que ás vezes a única coisa que você tem p/ desabafar e tentar se libertar um pouco dessa angústia é o blog e ele me faz muito bem! Só queria tirar um pouco isso de dentro de mim p/ tentar continuar o dia do melhor jeito possível, já que grandes mudanças provavelmente não ocorrerão tão já!
Especiais beijos p/ o B. Amo-te pequeno!
=*

Chove desde segunda-feira. Mas não é uma chuva qualquer. Chove MUITO desde segunda-feira. Vários alagamentos em vários pontos da cidade. Até perto de casa que quando chove bastante o máximo que acontece é surgirem umas poças um pouco maiores, essa semana tiveram vários alagamentos, trânsito infernal, caos... terrível. É a natureza começando a se revoltar. Depois de tantos anos sendo maltratada por essa raça dita humana ela está mostrando suas garras. Daqui a pouco será comum tornados, furacões, terremotos e vulcões. Imagina um vulcão surgindo em plena Av. Paulista, tipo Inferno de Dante! Viajante, mas do jeito que as coisas andam, eu não duvido de mais nada. E não adianta avisar os caras que ajudam a destruir o que ainda resta de natureza no mundo. Eles só pensam no dinheiro e então eu me pergunto: De que adianta ganhar tanto dinheiro se daqui a pouco não sobrará mais nada? E daí vem a revolta e muita tristeza por ver que quem poderia fazer algo de realmente significativo para que as coisas não fiquem piores, não levantam um dedo para ajudar e ainda destoem o que resta. E apesar de tudo, é necessário cada um fazer a sua parte. Mesmo que pareça pouco, mesmo que não seja muito motivador, pois um pouco de um muito pode sim fazer a diferença, mesmo que o muito de um pouco tente acabar com o que resta. Consciência, meus amigos! É só o que falta!

PS: Mudanças constantes de templates porque eu aprendi a fazê-los do jeito que me agrada e a cada dia eu tenho uma idéia diferente! Mas acho que esse de agora me deixou satisfeita. Vou tentar mantê-lo por pelo menos uma semana :P.

Parecia que o chão saia de debaixo dos seus pés e o céu desabar sobre sua cabeça. Sentia-se vulnerável, como se a qualquer momento seu coração fosse parar de bater e não lhe sobrasse mais nada a não ser sete palmos de terra acima de seu corpo que já estava inerte e sem vida apesar do sangue insistir em correr em suas veias. O vento lhe cortava a alma em tantos pedaços que não sabia como conseguir juntar tudo de novo. Os cacos escorriam por entre os dedos e nada que fazia para mantê-los inteiros lhe davam resultado. Parou debaixo da árvore esperando a queda do céu e começou a chorar copiosamente com o coração na mão que lhe olhava com desprezo. E tal desprezo lhe deu vontade de jogar fora aquela peça inútil que só que causava desespero, medo e lágrimas. Fechou os olhos e esperou. Esperou que o fim chegasse. Mas o fim nunca chegou.

Por que quando eu quero que o tempo passe rápido ele se arrasta e quando eu quero que ele passe devagar ele voa?
Odeio o tempo!
(S2 oprimido!)
=/

Pois é eu mudo de idéia fácil! Troquei de template, pelo da Cereja primeiro porque a caixinha do perfil daquele preto tava me irritando profundamente e segundo porque eu tava afim de um template claro. Mas não tava gostando muito daquelas cerejas. Aí fui tentar fazer um template eu mesma, usando como base o template das cerejas. Até por isso que ainda tem o link do Template da Lua ali embaixo, afinal o original é dela e eu não tiro os créditos! Só espero que se um dia ela ver isso ela não se chateeie! Só sei que deu nisso que vocês estão vendo! Simples p/ caramba, porém é da cor que eu mais gosto e tem estrelas que eu mais amo!
Vamos ver até quando eu meu animo com ele!

T+

E se eu quiser ir embora, alguém está disposto a me acompanhar?!

...vazio...

:X

O que é você? Esse pedaço de carne, de pele de osso, com essas mesmas curvas. Para que isso? Para que serve? Esses olhos fundos tão conhecidos, velhos amigos que sempre te fitam da mesma maneira, com a mesma pena e desesperança de muito tempo. Vai te veste, esconde tua alma, ninguém quer te ver. Ninguém quer saber. Esconde teu sexo antes que te reprovem. Deixa a verdade de lado. Será que faz falta a alguém? Será que significa algo no mundo? Vive essa vida igual entre essas paredes de concreto. Se perde nessa selva de pedra antes que te encontrem e levem o que ainda te resta de bom. Lava os cabelos, pinta as unhas e essa cara desbotada, deslavada que não consegue expressar o que passa por dentro. Dança conforme a música senão vai ficar sozinha no canto do salão implorando um pouco de atenção. Cansa tua mente e teu corpo inconsequentemente e seja o que Deus quiser. Se é que Ele quer alguma coisa. Será que Ele existe? Vai, te esconde debaixo das cobertas, apaga a luz antes que acorde de vez e não agüente a verdade do mundo. Esse mundo grande que te faz pequena. Essa vida triste que não leva a nada. Esse sonho frio que não tem mais fim.

Devaneios da aula...

Quanto tempo ainda falta?! Muito eu diria. Uma xícara de café, por favor, só peço uma xícara de café! O tempo se arrasta. Odeio essa tal de relatividade. Tudo é relativo. Por que não pode ser prático ao invés de relativo?! As vozes chegam aos meus ouvidos, mas não dizem nada que faça qualquer sentido. Tudo está envolto em neblina e parece flutuar. Para que usar drogas se um simples sono já causa tanto efeito?! Me falaram que eu sou uma chata que vai para o inferno das vezes. Que eu sou uma chata eu já sabia, que vou para o inferno também, mas duas vezes?! Não sabia que meu grau de maldade estava tão grave assim! Tô começando a achar que meu problema não é ser insensível demais e sim o contrário. O problema é excesso de sensibilidade, não para com os outros, mas para comigo mesma, agregado a uma personalidade inconseqüente tudo escondido dentro de um cofre que pouquíssimos possuem a chave. Eis o que sou! O sono persiste, mais vozes falam ao mesmo tempo e eu realmente não entendo como essas pessoas conseguem não calar a boca! E depois ainda dizem que o futuro do país está nos estudantes! Eles mal conseguem prestar atenção na professora! Porém... olhando por um outro prisma, levando em consideração que a maioria das pessoas acordaram cedo, trabalharam o dia inteiro e se calarem a boca dormem, a gente dá um desconto. Vida difícil essa! Mas eles bem que podiam falar um pouquinho mais baixo. Chega de viajar, voltemos á aula.

Ás vezes melhor do que realizar os nossos sonhos é ver alguém que a gente ama muito realizar o dele. Principalmente quando algum sonho nosso, por menor e mais fácil que possa parecer ser realizado não se realiza, e daí surge aquele desânimo, aquela vontade de desistir de algumas coisas, e daí aquele alguém que você ama mais que tudo na vida chega dizendo que o sonho dele está começando a se tornar concreto. E volta a alegria e a esperança de que um monte de coisas boas aconteçam e você se sente tão feliz, afinal aquilo que ele sonhou depois de um tempo acaba se tornando uma parte do que você também quer, porque se faz bem a ele e se o torna feliz também te deixa feliz! E é mais ou menos assim que estou me sentindo depois de ontem. Depois de ver ele ali em cima do palco, meio tímido e nervoso, mas cantando tão lindamente todo concentrado. Talvez a gente ainda quebre a cara, talvez a gente nem chegue tão longe quanto queremos, mas já tivemos um gostinho de como as coisas são. E podem ter certeza de que foi muito bom!

Como ontem podia acontecer todo dia. Foram tão poucas horas. Mas é incrível como apenas duas horas podem ser mais cheias do que todas as outras de um mesmo dia. Saudosismo extremo, e então me vem à mente o que me disseram que a maioria das pessoas vivem do passado, e quando se dão conta disso e resolvem viver o presente, ficam perdidas, sem rumo, deslocadas. Talvez isso explique metade das minhas crises e deveria resolver metade dos meus problemas, mas o saudosismo impera e permaneço vivendo no passado, no que foi bom, nas manhãs em que o via desde cedo e só o deixava no final da tarde, de quando cada encontro não tinha sua dose excessiva de tristeza. Somos nós que escrevemos nossa história e fazemos nossa escolha, certo?! Logo as coisas seriam mais fáceis. Será que seriam?! Não é fácil pagar o preço que a vida nos impõe para cada ato, como se tivesse alguma entidade com um martelo julgando cada passo dado. E na verdade acho que há mesmo algo que julga e muitas vezes é implacável. Somos apenas um amontoado de ossos e células e sentimentos tudo junto se confundindo tentando encontrar um lugar ao sol, sem nem sempre conseguir. O ser humano é um bicho muito estranho e eu não lamentaria se um meteoro daqueles de filme caísse nessa terra e dizimasse essa raça tão complicada, preconceituosa, egocêntrica e infeliz. Estou meio crítica hoje, e cansada, e com sono, e como saudade e começando a viajar e escrever coisas que não estão fazendo muito sentido. É melhor parar por aqui.

Andava debaixo da chuva tentando em vão não molhar os pés. As dores nas pernas e nos braços pareciam que não ia nunca ter fim e tudo o que mais desejava naquele momento era um guarda-chuva ou dinheiro suficiente para pagar um táxi, afinal estava tarde demais e não havia ônibus àquela hora da noite. Tentava se esconder de baixo de árvores, toldos ou qualquer outra coisa que fosse útil, mas a chuva era tão forte que seus esforços foram em vão. Praguejou contra Deus, os santos e toda forma de divindade pela chuva que não se cansava de cair e que provavelmente lhe renderia alguns bons dias debaixo das cobertas tomando chá de limão e remédios que demoravam a fazer efeito.
O frio parecia lhe castigar de algum mal que tinha feito e não sabia, qual maldade havia cometido, meu Deus?! Começou a pensar o que afinal estava fazendo na rua, tão tarde tomando tamanha chuva e então lembrou dela. De seus longos cabelos, seus olhos fundos, sua pele clara e aquelas covinhas que se formavam em seu rosto sempre que sorria. Parou, olhou o céu e pensou que afinal de contas valia a pena toda essa chuva. Valia a pena estar ali quase morrendo de frio, porque mesmo se morresse lembrava que ela estivera junto dele algumas horas antes e sabendo disso morreria feliz.

Eu jurei para mim mesma depois que finalmente tinha conseguido alterar o template do blogspot, que não iria mudar meu template. Pelo menos por um bom tempo. Porém como eu mudo de humor fácil, muito fácil eu diria, e como no site do Templates da Lua surgiram novos templates interessantíssimos, eu acabei mudando! Eu vi esse template e achei simplesmente lindo!!! Só não gostei muito dessa caixinha onde se coloca o perfil e as preferencias, porque tem que rolas a barrinha o que dá um pouco mais de trabalho, mas mesmo assim eu resolvi mudar! Pelo menos o template né, já que a minha vida não muda =P
E se vocês forem analisar até que eu fiquei bastante tempo com aquele template! 6 meses!!! Mas se eu enjoar desse provavelmente volto para o meu antigo. Ele é tipo o titular, sabe?!
Espero que tenham gostado e que não se aborreçam com a caixinha do perfil, como eu me aborreci quando fui colocar esse template.

=***

Tenho me sentido meio desanimada ultimamente. Até que consigo encontrar inspiração para postar no fotolog, mas aqui tá foda. Leio os blog e flogs e não tenho a mesma vontade que antes eu tinha de comentar p/ meio mundo. Tenho sentido um frio na barriga que eu sei lá da onde vem, afinal a minha vidinha continua sendo a mesma vidinha de sempre, o que me desanima mais ainda. Não conseguir mudar o que me incomoda faz com que eu me sinta frustrada, e desmotivada p/ sair desse meu mundinho igual. Cansa olhar pela janela e ver o mesmo céu e os livros de auto-ajuda não ajudam nada. Só fazem você notar que sua vida é pior do que você achava que era, e quando tenta mudar e não consegue, faz você se sentir pior do que estava. Não poder fazer coisas simples me mata, é ter que viver assim na corda bamba é terrível. Com cuidado ao andar em qualquer campo que seja, sempre olhando em volta torcendo para que a bomba não exploda. Querendo a todo custo sair de dentro da caixa de vidro. Se sentir tão só que até dói p/ respirar. E parece que o comum não me atrai mais ao mesmo tempo que é o que eu mais desejo.
E eu só queria deitar no colo dele e ficar ali p/ sempre esperando o dia em que o mundo todo irá acabar, torcendo para que esse dia chegue bem rápido.

A vida definitivamente é uma caixinha de surpresas! E meu humor definitivamente muda muito fácil! E isso me confunde um pouco! Mas tudo bem, já estou acostumada. E as coisas podem mudar! E podem mudar para a melhor! E o feriado pode ser muito bom! E seria melhor se eu conseguisse fazer tudo o que meu amigos gostariam que eu fizesse! Mas, meu saldo bancário e a hierarquia familiar me impedem de ir para todos os lugares que eu gostaria de ir. Bom, tentarei fazer o que for possível! E se não conseguir agradar a todos, me desculpem!
E eu vou matar a saudadeeeeeeee!!! \o/

;P

Voltamos ao de sempre. Aquela saudade absurdamente grande que parece que não vai ter fim e que só Deus sabe quando vai se acabar pelo menos um pouco. Sem ânimo, sem vontade de fazer absolutamente nada, com a única vontade de me esconder debaixo das cobertas e ficar ali por tempo indeterminado. E acho que serão assim os dias futuros. Desculpem o desabafo, mas a garotinha sensível está de volta. Maldita TPM!
Vou me despedindo antes de derrubar mais lágrimas...

Andando na rua de paralelepípedos que tanto odiava, ia pensando quem foi que teve a idéia estúpida de inventar tais coisas para pavimentar a rua?!
O tempo estava estranho, o céu cinza, mas com o sol querendo aparecer por entre as nuvens, se esforçando para dar um "olá" ao mundo ali embaixo.
E era mais ou menos como se sentia. Permanecia com aquela alma cinza, séria, quase indiferente, mas no fundo queria deixar seu sol interior sair, brilhar, fazer tudo a sua volta sorrir, inclusive ela mesma. Mas o medo que sentia parecia maior. Estava tão acostumada a quebrar a cara, a apostar todas as suas fichas em coisas que para ela iriam dar certo com certeza, mesmo com outras pessoas a sua volta dizendo que era bobagem pensar assim. E de repente tudo dava errado, ás vezes por algo bobo que não pôde prever nem evitar, ás vezes por algo que nem ela mesma sabia o que era. Mas a queda acontecia e era sempre muito dolorido e muito difícil se levantar novamente e seguir em frente com um sorriso no rosto como se nada tivesse acontecido.
Limpar os ferimentos e ignorar as cicatrizes era algo complicado, mas afinal sempre se aprende alguma coisa não é mesmo?!
Olhou para o céu, respirou fundo e achou que era melhor seguir seu caminho de paralelepípedos deixando a vida acontecer e torcendo para que a próxima queda fosse menor.

A primavera chegou trazendo céu cinza, chuva e vento gelado, o que me preocupa bastante. O coração voltou a seu compasso habitual. Aquele apertozinho de saudade que parece que não passa nunca, mesmo com ele do lado. Mas penso que é melhor assim. É melhor o apertozinho do que a indiferença. Pelo menos assim eu sinto ele batendo.
As saudades dos amigos permanecem. De todos eles, sem restrições, mas essas só Deus sabe quando eu vou conseguir matar. Mesmo porque tem muita gente dentro da palavra amigos.
Hoje começam as provas e eu sinceramente espero que essas semanas passem logo p/ que eu possa relaxar um pouquinho e pensar na gente sem me estressar.
No mais sem novidades. Só acho que preciso de férias...

Estava lendo um texto de filosofia para a aula de sexta e também para a prova, e eis que encontro um poema de Drummond que achei muito bom, aliás como tudo de Drummond que é muito bom! É um pouco grande, mas vale a pena.

"Corredores cruzados constantemente por pessoas
Pensamentos de muitas qualidades
Quantidades de expectativas
Lá fora: a rua,
o bar,
o jornaleiro,
carros,
cabines telefônicas.
Aqui dentro:
a crença no futuro,
a busca da verdade, ou não
o papel timbrado,
selado,
reconhecido
que fala parcialmente de minha vida

E nós nos apoiamos em frágeis papéis
Direcionamos tudo no papel
Que achamos dizer a verdade
Ilusão! Ilusão!

Esquecemos que somos 1 (um) corpo inteiro,
e fragmentamos tudo
numa memória para armazenar
nos livros que representassem
a extensão da minha existência
e esqueço de ser.

Ser sempre e constantemente ser,
a cada segundo, minuto, hora.
Nós que tanto sabemos das coisas
e esquecemos de aprender sobre nós e os outros.

Perdidamente pobre
Sonho ser
Serei sempre o que sonha ser
o que pensa ser, mas nunca sou.

Estudei muitas filosofias
li a história de muitos povos
sei muitos teoremas
aplico modelos de análise,
mas não sei o que sou.

Meu verbalismo cultua a palavra oca
a palavra que não foi sentida
mas simplesmente decorada como uma
fórmula matemática.
Eu que sei falar com clareza
e que faço contestações retóricas
e contestações teóricas
sofro da mais aguda miopia mental
não consigo ver detrás do espelho.
Ah! Como sou desinteressante
Há tantas coisas a criar
e fico procurando soluções em bibliotecas.

Amanhã eu conquistarei o mundo.
Talvez depois de amanhã.
E imaginando ser,
Nunca serei.
E A VIDA PASSA...
E A VIDA PASSA...
As teorias que aprendi, agora obsoletas
Meu papel timbrado na parede
Amarelecido pelo tempo
A VIDA PASSOU, A VIDA PASSOU.
Eu ávido de vida.
Porém...

Partamos, a vida escolar nos espera - Carlos Drummond de Andrade

PS: Bruno, te amo muito!

Eu preciso te ver, preciso estar com você para voltar à normalidade das coisas. Voltar a minha normalidade. Preciso te olhar da mesma forma, te tocar da mesma forma, te abraçar sem medo. Preciso parar de te magoar, parar de te deixar triste e confuso e voltar a te fazer sorrir, a te fazer sentir bem, a te deixar tranqüilo. Preciso do frio na barriga e não do gelo dentro do peito. Preciso voltar a me sentir segura e voltar a ter a calma. Eu preciso de você perto de mim, porque você é a minha estabilidade e eu estou andando em uma corda bamba. Preciso de paciência e que tenhas paciência, e não se sinta culpado nem rejeitado. Preciso de carinho e compreensão mesmo que eu não mereça, mesmo que eu seja uma psicótica louca e confusa que parece não saber o que quer da vida. Preciso que confie em mim e acredite que não vou te deixar, e que eu tento não fazer o que eu faço com todas as forças do meu ser. Que eu sei que você é inseguro, e que precisa de mim e que eu vou estar sempre com você independente do que aconteça. Mesmo que fiquemos 15 dias sem nos ver, mesmo que quando nos virmos seja por 15 minutos.
Eu preciso de você mesmo que ás vezes não demonstre isso.
Preciso agora e vou precisar sempre.

Aqui está escuro e frio, mas pude ver o sol brilhando pela janela enquanto ia para o banheiro. O ouvido dói, a cabeça dói, o nariz dói, o coração dói, e esse dói bastante. E vem aquele sentimento de culpa que sempre chega depois desses momentos que só eu tenho e só eu entendo. São as conseqüências e eu as conheço muito bem! Essa sensação é minha companheira há um bom tempo! Tento aprender a lidar com isso da melhor forma possível, mas sempre alguém sai machucado. Ir p/ o banheiro chorar não adianta muito, mas ajuda a manter o dia bem, até que eu possa ir ao banheiro com tempo de novo. Esse gosto ruim na boca, esse tremor nas pernas, isso sempre permanece. Problemas todo o mundo tem, eu só preciso aprender a não tratá-los dessa forma que é a pior, mas também nem dá p/ se ter uma conversa séria quando é realmente necessário. E as coisas vão se acumulando como se fosse uma bola de neve descendo a toda velocidade uma ladeira gelada, sem sentido, sem sentimento. O sol está brilhando, mas aqui dentro permanece frio e escuro e nem todo o sol do mundo pode confortar esse coração dolorido. Ninguém vai entender o que está acontecendo e sinceramente não quero que entendam. Só me deixem sozinha no meu esconderijo e se puderem me dar um colo quando eu precisar, serei muito grata.

Ai que crise! Quando as coisas parecem melhorar meu eu interior arranja alguma coisa p/ se preocupar! Tô precisando de simplicidade, de coisas humilde, preciso ser mais compreensiva! Não sei, parece que só sentir não basta, estou vivendo mais uma fase egoísta e indiferente e eu ODEIO me sentir assim! Sabe quando você olha p/ os lados e parece que quer mais do que tem?! E que parece que é a única que pensa assim?! E daí você meio que deixa de lado quem não tá muito afim de acompanhar o seu ritmo e acaba sendo egoísta e mesmo sabendo disso, não se importa muito?! É terrível! Querer abraçar o mundo de uma vez, sendo que até ontem eu queria só poder acordar e dormir em paz! Ah sei lá, parece que meu humor está mudando mais facilmente que o normal e eu estou me desconhecendo cada vez mais a cada dia que passa. E isso me assusta!

PS: Parabéns p/ nós dois que finalmente fizemos dois anos ontem S2

É eu ando sumida, mas é que me falta inspiração para escrever algo que valha a pena ser lido. Só estou passando por aqui para não deixar meu blog abandonado, tadinho. Tirando a minha gripe que está me deixando fanha e surda o resto das coisas tem andado bem. Decidi mudar um pouco de vida. Já que estava entediada e cansada com a rotina, resolvi mudar coisas que dependem de mim enquanto as coisas que não dependem não mudam. Acredito muito nisso de energia positiva, e que se você pensa de forma otimista as coisas boas acontecem, e se pensa de forma pessimista demoram mais para acontecer. Então decidi, pelo menos enquanto ainda posso pensar da maneira mais positiva possível, rir mais da vida e estou tentando voltar a seguir o lema que eu seguia no 1º colegial (diga-se de passagem, foi um ano muito booom): Viva cada segundo como se fosse o último! Pode parecer meio clichê e até concordo que é, mas não deixa de ser verdade. A vida é bem curta se formos analizar. Daqui a pouco eu vou estar velha sentada em uma varanda fazendo crochê e tem tanta coisa boa p/ se ver nessa vida, tanta coisa boa para se fazer, e ao mesmo tempo tem tantas forças negativas querendo fazer com que a gente se esqueça de todas essas coisas, de todo o brilho que tem nessa vida e se a gente não se cuida acaba se entregando a todas as coisas ruins e tudo fica muito mais difícil. Decidi não levar tudo tão a sério, não brigar tanto, e olha que isso p/ mim é muito difícil, hehehe! E sinceramente acho que essas mudanças que fiz em mim, tanto físicas, (afinal cortei o cabelo beeem curto), quanto psicológicas, têm trazido um pouco mais de sorte p/ mim.
Fica aí então o "conselhinho" da semana. Aperte o botão do foda-se e vá viver!

PS: Isso porque eu estava sem inspiração =P

Aquela tarde estava fria demais se igualando ao frio que sentia por dentro. Pensava se todo mundo sentia aquilo. Será que todas aquelas pessoas a sua volta sentiam aquela angústia, aquele vazio? Parecia que todos olhavam como se ela viesse de outro mundo. Se pelo menos ele estivesse ali, talvez se sentisse menos sozinha, menos estranha àqueles olhos todos. Mas não estava e mais uma vez tinha que seguir sozinha. Por quanto tempo mais se sentiria assim? Quais fatores seriam necessários mudar para que pudesse respirar novamente? A luz entrava pela janela parecendo esperançosa como querendo lhe dizer algo que por mais que se esforçasse não compreendia. E seu coração foi diminuindo até desaparecer dentro de seu peito.

Nesse fim de semana eu tive uma overdose de cinema. Assistimos (eu e meu amor) dois filmes seguidos!!! Mas eu tava precisando e os filmes foram bons! Primeiro assiti A Casa do Lago e depois Silent Hill.
Silent Hill foi foda! Igual ao jogo, pelo menos até a parte que eu consegui chegar do jogo.
Mas A Casa do Lago superou, pelo menos na minha opinião de menina romântica (sim, eu sou mesmo que não pareça). O filme foi lindo! Deu uma dor que eu quase chorei! Sabe aqueles filmes que você acaba de assistir e quer ver de novo?! Foi exatamente assim que eu me senti. Eles mostraram como o crítico disse no jornal, o peso do tempo entre os apaixonados. E nossa, é incrível como ele pode pesar. Dá um medinho de se perder quem se tem. E ainda tem Sandra Bullock e Keanu Reeves, que eu adoooorooo! Bom, eu recomendo! Já vou reservar meu DVD p/ comprar quando for lançado, hehehe.

Li esse texto ontem no site da Tati e achei muito foda!

"Eu nunca fui uma criança problema, tirando o problema de ter nascido antes da hora. Adolescente problema, muito menos. Acho até que foi pela ausência deles que aos 15 minha mãe me levou ao psicolólogo. Era muito normalzinha a menina. Mas sabia que um dia esse excesso de pessoa comum ia acabar me cansando e não deu outra. Já na maturidade, palavra que adoro, resolvi causar, outra palavra que amo. Saí de casa, da cidade, do estado. Aos 26 me vi morando sozinha num mundo que podia ser o que quiser. E como não podia ser a Gisele Bunchen, resolvi ser eu mesma. Engano seu pensar que ser você mesmo é tarefa fácil. É ter sua própria opnião num mundo de maria-vai-com-as-outras. Falar que odiou aquele filme que todo mundo está amando. É colocar calça xadrez porque está com vontade e não porque está na moda. Começar a refeição pela sobremesa para não correr o risco de estar de barriga cheia quando o momento dela chegar. É dar de primeira porque ficou com vontade. E não dar de jeito nenhum porque a vontade passou. É ir no show de Sandy & Júnior e assumir que gostou. Imitar macaco quando forem limpar seu vidro no sinal. É dizer que sente saudade de alguém que não sente sua falta. Ser simpática com quem não merece nem bom-dia. É não saber o que vai ser quando crescer mesmo já tendo passado dos 30. Jogar futebol de botão com os sobrinhos e descobrir que não passou dos 5. É correr de um jeito engraçado só para fazer as pessoas rirem. Cair da esteira na academia e rir sozinha. É assumir que é baiana e não sabe rebolar e nem jogar capoeira. Ligar para todas as amigas em desespero com os primeiros fios brancos e não aceitar que o tempo está passando. É falar rápido demais, comer rápido demais e dirigir devarinho na pista da esquerda. É achar que tudo na vida fica mais gostoso com requeijão cremoso. Tudo. Namorar quem você nunca namoria. É aceitar seu lado ruim, mesquinho e o fato de não ser nenhuma Madre Tereza. Tomar banho de mar à noite e não tomar banho de dia. É acordar cedo quando você poderia dormir um pouco mais. É gostar de seduzir mas sempre acabar sendo seduzida. Perdir pra ele ficar mais, pra ficar menos e pra ir embora. É arrumar as roupas no armário por cor e nunca se tocar disso. Gostar mais do dia do que da noite.
É assumir seu corpo do jeito que está mesmo com aquela boínha na cintura. Babar no travesseiro. É mentir falando a verdade. Amar, sofrer e não ter medo de amar de novo. É aceitar que a vida é uma só e que não dá para perder tempo sendo o que você não é. Porque ninguém nunca vai viver sua vida melhor que você."

>>Retrato 3X4- Um texto da minha amiga Letícia Valença - Tati Bernardi

Hoje de manhã enquanto vinha caminhando para o trabalho e ouvindo um monte de pássaros conversando entre si pelo caminho, lembrei daquela viagem que a gente fez há tanto tempo atrás. Nossa primeira e última viagem e por isso a melhor. De tudo, o melhor era dormir e acordar junto, sem se preocupar com horários ou com qualquer outra coisa. Só ir dormir abraçada a você e acordar do mesmo jeito, se perdendo no tempo e no espaço sem ligar p/ quem passava no corredor do lado de fora. Sem se importar se estava fazendo sol ou chuva, se nós iríamos para a praia ou não, só esquecendo o mundo pelo menos um pouco. Deu uma saudade tão grande, uma vontade de esquecer tudo de novo assim. Era tudo o que eu precisava nesse momento, era só o que eu precisava nesse momento.

Ontem foi dia dos pais, mas assim como o dia das mães esse ano, pareceu um domingo normal. Mesmo porque eu acho hipocrisia demais viver em conflito com os pais o ano inteiro para chegar nessas datas criadas sei lá por quem e daí tudo ficar uma maravilha. O certo seria ser uma maravilha sempre, todos os dias, ou pelo menos uns 4 dias da semana, e não um dia por ano. Não me preocupei com presentes, com almoços nem com nada. Podem me chamar de insensível e de intolerante, porque eu realmente não tô mais com saco p/ essas coisas.
Quando eu era criança até que era legal e tal. Eu sempre fazia algum cartão ou coisa do gênero na escola. Era divertido até.
Lembro de um dia, eu devia ter uns 12 anos, e eu tinha comprado alguma coisinha para o meu pai com a minha pouca mesada e não deu para comprar o cartão. Daí no domingo do dia dos pais eu acordei bem cedo, tipo umas 7h da manhã e fiz um cartão com sulfite e canetas coloridas quase no escuro porque se eu acendesse a luz do quarto meu irmão ia acordar e se eu saísse do quarto corria o risco do meu pai acordar e estragar a surpresa. Eu achei o cartão ridículo, ele adorou. É incrível como as coisas mudam, hoje que eu tenho dinheiro para comprar 20 cartões eu não consigo arranjar ânimo nenhum. É triste, mas é real. Eu só espero que um dia essa situação mude. Se não mudar também, paciência.

Agora sim estou me sentindo velha. Finalmente a minha habilitação chegou. Sim, agora eu tenho licença para matar. O mais estranho é que pelo menos por enquanto eu não me sinto super bem por ter mais esse direito. Não sei se foi porque foi um longo e penoso caminho até a carta finalmente sair, ou se foi porque eu acabei meio que me traumatizando com os dois exames práticos que eu fiz, mas não consigo me imaginar dirigindo por aí como todo mundo nesse trânsito louco e apavorante que tem em São Paulo. Tá certo que ter a carta traz as suas vantagens e certo conforto, mas sinto que essa condição de motorista não combina comigo, não faz parte de mim. Eu acho que me dou melhor com ônibus, metrô, trem, trólebus, sei lá, com coletivos, sabe?! Pode só ser um medo de pegar o carro e sair por aí, um comodismo por sempre ter alguém me levando de um lado para o outro, e espero que seja mesmo, porque eu acho que deve ser tão legal sair dirigindo por aí sozinha com a música que eu quero ouvir no rádio no volume mais alto. Além do que, a carta te traz mais um fator de independência, o que p/ mim vale muito. Bom, veremos como vai ser daqui p/ frente. Prometo que quando eu estiver acostumada e esse medo acabar e tal, eu levo todo mundo p/ passear. E que venham os postes!

Antes eu achava que ser uma grande profissional com um currículo incrível e milhares de cursos e experiências era a coisa mais legal de se ter. Não bastava a independência financeira. Há uns dois anos mais ou menos, quando me decidi por qual caminho seguir, achava realmente que estava fazendo a coisa mais acertada, que iria fazer a puta faculdade, e cursos de línguas e tentar ter certificações e tudo seria fácil, eu logo estaria muito bem e ganhando absurdo. Percebo agora que as coisas não são bem assim, que tudo poderia ter sido bem mais simples e eu estaria mais feliz. Não adianta ter muita ambição quando na verdade você se contenta com pouco. Não adianta querer abraçar o mundo inteiro, se para você basta um bairro. Não adianta querer agradar os outros se você vai ficar infeliz. Agora noto que nem sempre a decisão que parece ser a mais acertada, é realmente. E nem sempre dá para voltar atrás quando ela está feita.


>>Para uma grande amiga, porém valido para todos:
Algumas mudanças que não esperamos que aconteçam nos pegam de surpresa e então não sabemos como agir. Ficamos tristes, deprimidos e tudo o que mais queremos é o colo da pessoa certa para dormir sem pesadelos. Eu sei que não é fácil, e não digo que um dia irá agradecer pela depressão, pelas lágrimas caídas e pelas noites não dormidas. Mas vai agradecer pela forma com que tudo isso lhe deixou mais forte. Como ás vezes caminhar sozinha por mais doloroso que seja faz com que nos tornemos melhores. Nem sempre dá para crescer e se tornar uma pessoa melhor somente com coisas bonitinhas e divertidas infelizmente, e é melhor descobrir isso logo para não adiar um sofrimento que com certeza virá algum dia. Não estou pedindo que pare de chorar, que aceite pacifivamente esta nova condição, nem que siga seu caminho sozinha como se isso não lhe afetasse. Só lhe peço que tente enxergar um lado positivo nisso e que não se preocupe, porque lhe garanto que qualquer mudança por pior que seja, acaba tendo suas compensações. E são essas compensações que você irá agradecer mais tarde. Além do que você não está sozinha.

Mais uma semana começava. Acordou sem nenhum ânimo considerável, com um sono incrível e um calor incrível, quase sufocante. Caminhava em direção ao serviço, ainda estava escuro de tão cedo e o céu estava lindo, com milhares de estrelas e constelações que tentavam lhe mostrar que havia coisas boas a se viver, mas mesmo assim a dor de cabeça que sentia só conseguia fazer com que pensasse que o dia seria comprido e difícil, assim como o resto da semana. Foi até o banheiro, sentou-se um pouco e encostou a testa quente na parede fria para tentar amenizar um pouco aquela enxaqueca terrivel que insitia em fazer seus miolos ferverem. Pensava na pequenez de sua existência, na rotina da sua vida. Nunca havia tido grandes aventuras, nunca aprendeu uma lígua diferente, nem um instrumento musical interessante ou qualquer tipo de esporte. Nem sequer sabia nadar. Tudo que fazia era por obrigação, sempre tentando ser responsável, mas nem sempre conseguindo. Sentiu um vazio imenso por dentro, como se faltasse algo importante na vida, como se não vivesse de verdade, só fosse levando, como muitos também faziam como muitas vezes criticou que aqueles muitos fizessem. Ficou ali olhando para o nada e se sentindo nada. Olhou para o relógio e mesmo com o aperto no peito foi trabalhar, pois já estava tarde e era, ou pelo menos tentava ser, responsável demais para ficar ali pensando na vida.

E hoje começa agosto. O dito mês do desgosto. Apesar de que do jeito que a minha vida está, se ficar pior acho que nem vou notar. Lamentações a parte, mais um ano está acabando. 5 meses somente! E o que são 5 meses?! Bom, isso já depende do ponto de vista de cada um. Já começo a pensar no que aconteceu durante o ano, no que já foi aprendido e tudo mais. Isso porque nem começou o semestre na faculdade! Filosofias a parte, seja bem-vindo, mês do desgosto, e que o ano acabe logo, e que venham novidades e mudanças! Logo!

"O artista é o criador de coisas belas.
O objetivo da arte é revelar a arte e ocultar o artista.
O crítico é aquele que sabe traduzir de outro modo ou para
um novo material a sua impressão das coisas belas.
A mais elevada tal como a mais rasteira, forma de crítica é
um modo de autobiografia.
Os que encontram significações torpes nas coisas belas são
corruptos sem sedução, o que é um defeito.
Os que encontram significações belas nas coisas belas são os
cultos, Para esses há esperança.
Eleitos são aqueles para quem as coisas belas apenas
significam Beleza.
Um livro moral ou imoral é coisa que não existe. Os livros
são bem escritos, ou mal escritos. E é tudo.
A aversão do século XIX pelo Realismo é a fúria de Caliban
ao ver a sua cara ao espelho.
A aversão do século XIX pelo Romantismo é a queixa de
Caliban por não ver a sua cara ao espelho.
A vida moral do homem faz parte dos temas tratados pelo
artista, mas a moralidade da arte consiste no uso perfeito de
um meio imperfeito. Nenhum artista quer demonstrar coisa
alguma. Até as verdades podem ser demonstradas.
Nenhum artista tem simpatias éticas. Uma simpatia ética num
artista é um maneirismo de estilo imperdoável.
Um artista nunca é mórbido. O artista pode exprimir tudo.
Sob o ponto de vista da forma, a arte do músico é o modelo
de todas as artes. Sob o ponto de vista do sentimento, é a
profissão de actor o modelo.
Toda a arte é, ao mesmo tempo, superfície e símbolo. Os que
penetram para além da superfície, fazem-no a expensas suas. Os
que lêem o símbolo, fazem-no a expensas suas.
O que a arte realmente espelha é o espectador, não a vida.
A diversidade de opiniões sobre uma obra de arte revela que
a obra é nova, complexa e vital.
Quando os críticos divergem, o artista está em consonância
consigo mesmo.
Podemos perdoar a um homem que faça alguma coisa útil,
contanto que a não admire. A única justificação para uma coisa
inútil é que ela seja profundamente admirada.
Toda a arte é completamente inútil."

Oscar Wilde - O Retrato de Dorian Gray


-> Ontem eu assisti a peça! E foi lindoooo!!!

Tenho estado cansada de mim. Queria dar um tempo de mim mesma. Ficar um tempo ser ouvir a minha voz, sem ver o meu rosto, sem ter qualquer pensamento, esvaziar a mente, me esconder em um buraco e ficar ali quieta até sentir saudades de mim. Estou em crise comigo. Não estou triste, desiludida e decepcionada com nenhum amigo ou com o namorado, só comigo. Só um dia p/ ficar sozinha sem me ver. Só um dia p/ ficar trancada no quarto com as janelas fechadas, a luz apagada, debaixo das cobertas, não por sono ou por preguiça, só por cansaço da minha pessoa. Só porque chega uma hora que você não se agüenta mais. Não agüenta suas reclamações, seus desencantos, seus passos no asfalto, suas conclusões, suas opiniões, suas palavras, suas manias, sua risada, seu choro, seus sonhos não realizados, suas necessidades, a cor de seus cabelos, o formato de seus olhos, o peso de seu mundo. Chega uma hora que esse egocentrismo cansa, porque todo o mundo é um pouco egocêntrico, um pouco egoísta. E não adianta pensar nos outros, o que é preciso e se esquecer de si mesmo. Se isolar p/ se esquecer. Adormecer num sono sem sonhos p/ ver se você some um pouco. Nem que seja só por um dia.

PS: Ontem eu achei que tinha algo bom vindo. Pelo menos uma coisa boa aconteceu! A Nanah está empregada novamente! E eu fiquei MUITO feliz com isso! Parabéns Bruxinha!

Tem algo diferente no ar. Parece que algo está para acontecer, alguma novidade, talvez boa. Mas dá um medo de pensar que talvez algo bom esteja para acontecer e ficar meio que na expectativa e então não acontecer nada e rolar aquela decepção...
Dá medo de ser só um grande desejo de que algo mude mesmo e aí fica aquela coisa no ar, sei lá não dá p/ explicar essa sensação. Só sei que o coração está meio descompassado, meio que apertado, mas não é um apertado ruim, é como quando a gente vai viajar e o dia da viagem está próximo e você acaba ficando meio nervosa, mas feliz. Parece que o ar está diferente, parece que estou caminhando em uma névoa constante, mesmo que não esteja. Parece que ainda estou dormindo e sonhando e não consigo acordar. Mas não é ruim. É sereno.
Enquanto as coisas que não estão nas minhas mãos não mudam, eu tento mudar o que eu posso. Arrumar os armários, limpar as gavetas, jogar fora o que não serve mais, queimar cartas antigas que só ocupam espaço, deixar o passado bem lá atrás de uma vez por todas, se importar só com o que importa...
Quem sabe assim as coisas mudem mesmo. Quem sabe uma limpeza não traga boas energias e as novidades que parecem estar por vir. E se elas estão por vir, quem sabe isso não ajude a dar um empurrãozinho p/ que elas cheguem logo...

Pra ser sincero, meu remédio é te amar, te amar...

Por que é tão difícil ficar longe de ti? Por que eu só me sinto completa com você do meu lado? Por que eu tenho vontade de morrer quando a gente se despede? Por que eu fico contando as horas p/ chegar o próximo dia que a gente vai se ver? E quando chega eu te encho de abraços e beijos até você quase sufocar! Por que eu te amo tanto assim? Da onde vem isso? Por que é tão inexplicável? Mas um dia isso acaba, um dia a gente vai ficar junto o tempo todo e vai até enjoar um do outro de tanto que vamos nos ver! E eu torço p/ esse dia chegar logo! E assim fica mais fácil de se viver...

Ao som de Pra Ser Sincero - Marisa Monte.

"Até quando o corpo pede um pouco mais de alma"

Tudo é pela metade. Nada vem completo, nada é inteiro. Tudo vivido assim, do jeito que dá, da melhor forma possível. Tendo que se virar sozinha, caminhar longas distâncias, gastar o que não tem. Sorrir de vez em quando. Chorar quase sempre. Andar assim a esmo, meio que empurrando tudo com a barriga, sem conseguir a normalidade de nada. Cansada, com grandes olheiras, e fata de ar. Poucos dias de luz, poucos momentos de paz. Sem mudanças ou recompensas. E assim a vida segue seu rumo, só não sei qual.

Ao som de Paciência - Lenine

"Quem inventou o amor, explica, por favor"

Já sentiu isso? Esse sentimento que vem sei lá de onde e fica dentro de você e você precisa extravasar aquilo, mas não consegue. E você quer rir e de tão feliz sente vontade de chorar e parece que as paredes estão te impedindo de mostrar p/ todo mundo tudo aquilo que está sentindo. Já ficou pensando em alguém 24 horas por dia, já foi dormir pensando nessa pessoa, sonhou com ela e acordou pensando nela? Já colocou o leite no armário e o açúcar na geladeira, quando devia se o contrário só porque ele estava no seu pensamento de uma forma tão intensa que você nem percebeu o que estava fazendo? Já sentiu pela primeira vez na vida uma vontade imensa de ter aquela pessoa do teu lado p/ o resto da vida e ficou imaginando vocês dois juntos numa casa linda, mesmo que no momento você mal consiga ter dinheiro p/ ir ao cinema? Mas mesmo assim você planeja e pensa em juntar um dinheirinho aqui e outro ali e assim ir construindo essa vida perfeita que é tudo o que você mais quer. Já teve uma vontade imensa de ligar p/ ele no meio do dia só porque teve um ligeiro aperto no peito enquanto você estava fechando uma conta no banco? Já sentiu o coração bater tão forte e tão rápido que ficou até com falta de ar só porque ele te olhou daquele jeito que ninguém jamais olhou p/ você antes e então você sente que é a pessoa mais feliz do mundo e você deseja que o mundo acabe p/ que aquele olhar dure para sempre? Já sentiu um medo incrível de um dia tudo isso acabar, de você perder aquela pessoa tão única p/ você ou então de um dia acordar sem sentir mais nada disso? Já sentiu esse mesmo medo de voar alto demais e cair da nuvenzinha em que está de cara no chão? Já comparou os seus gostos com os deles e eles são tão opostos que ficam perfeitos juntos? Já sentiu isso e tantas outras coisas que não sabe de onde vêm, mas que te fazem sentir a pessoa mais completa do mundo? Eu já...

Ao som de Bem Que Se Quis - Marisa Monte

"Eu encontrei quando não quis, mais procurar o meu amor..."
Último Romance - Los Hermanos



Fala sério se essa imagem não é linda?! Roubei (p/ variar) do Fotolog Roxo e precisava postar aqui! Prestem atenção nos corações dos menininhos! Nhaiiii... muito fofinho!

Amo³ B.

=***

Mais um fim de semana se passou. Mais dias iguais vão recomeçar. Outra segunda, seguida de outra terça e assim por diante, sem qualquer novidade que me faça sair da cama com um ânimmo melhor. Descobri que odeio férias de julho. É sempre triste, sempre frio e as poucas horas de alegria parecem não conseguir compensar os momentos de lágrimas derramadas. E meus olhos queimam e eu não quero mais isso p/ mim. Mas está tudo parado e é difícil de respirar. Alguém por favor, me leve daqui rápido p/ bem longe e me deixe nesse lugar por tempo indeterminado?! Desculpem-me o desanimo, eu tô me esforçando, mas as recaídas são inevitáveis.

Ao som de Ok Ok - Violins

E sem que percebesse a escuridão tomou conta do aposento. E nem a luz da vela conseguia iluminar seus passos. E pensou que se um dia acordasse e se desse conta de que ele não existia mais em sua vida, seu coração partiria em pequeninos pedaços e pararia de respirar no mesmo instante, por mais ar que tivesse a sua volta. Sentiu o espaço pequeno, parecia que as paredes se fechavam e a prendiam e sufocavam. E quis voar janela afora e abraçar o mundo inteiro com seu abraço quente. Mas nada pôde e ali permaneceu parada enquanto o mundo com seus braços frios a abraçavam e enforcavam os seus sonhos.



Ocean Greyness - Jackson Pollock - 1953

Porque Pollock é foda!

Como a inspiração não vem, resolvi dar uma passada p/ fazer propaganda do blog meu e do Bru (mais do Bru do que meu, diga-se de passagem!) O intuito desse blog é postar textos e contos de quem tiver um texto ou conto que queira publicar! Bom... tá melhor explicado lá!


Profetas do Word



Por favor, entrem, façam propaganda e principalmente mandem textos!!!
Valew!

=***

E o inverno chegou...

Legião Urbana - A Via Láctea

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia não é
Eu nem sei por que me sinto assim
Vem de repente, um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Sem mais...

Tá eu sei que tô errada, eu sei que não tenho andado na linha reta, mas a gente nunca se entendeu mesmo, nunca consegui te chamar de amiga, você nunca percebeu minha tristeza à distância. De que adianta se desesperar agora, querer conversar, tentar entender meus problemas?! Quando você tinha que tentar entender só fez me magoar, me dizer que todas as minhas opiniões estavam erradas, sem nem analisar os dois lados. Você não diz que a gente colhe o que planta?! Então pensa bem no que você fez. Eu tentei durante um tempo fazer as coisas certas, mas o que eu ganhei?! E agora que tenho feito tudo errado, posso até não ter ganho nada também, mas pelo menos eu tento seguir o que eu acho certo. Pô, minha vida já anda por caminhos tão difíceis, já é tão difícil assumir as escolhas feitas até agora. Meu mundo anda tão confuso, tão sem rumo, nem eu sei o que eu quero, como você quer que eu te explique o que eu quero da vida?! Mas não adianta eu te dizer tudo isso. Porque a gente não fala a mesma língua, nunca falou e nunca vai falar e eu não quero gastar meu tempo a toa. Desculpe, mas é assim que as coisas são de agora em diante. Eu já me acostumei, só falta você.

Tem dias que ser simpática cansa. Atender com um sorriso no rosto, mas com a vontade de pegar a pessoa do outro lado da linha e literalmente socá-la cansa. Tem dias que não só no serviço, mas em qualquer lugar tudo que você quer é não ter o mínimo contato com outro ser humano, ou com a maioria deles. Quer ficar quieta em um canto obscuro consigo mesma sem ter que sorrir p ninguém que poderia te achar chata, ou estranha ou qualquer coisa do gênero. E então o humor piora, o ar falta, a cabeça dói e tudo parece girar, fica tudo com aquela bruma estranha que nem a do seriado "Mundo da Lua" quando o Lucas começava a viajar no seu "diário de bordo". E você confunde tudo e não se sabe se as coisas aconteceram ou se você sonhou, ou leu ou viajou sozinha.
Esse é um desses dias e acho que estou beirando a loucura.

E a caminhada rumo ao hexa começa...

É hoje que começa gente. A participação do nosso Brasil na copa! E como boa patriota que sou não poderia deixar de comentar sobre. Tá eu sei que parece que o povo só se une p/ se divertir, que parece que todo mundo esqueceu os atentados e as roubalheiras que acontecem no país, mas eu acho que esse povo também merece um pouco de diversão, merece esquecer um pouco os tantos problemas que nosso país tem p/ poder se orgulhar dele mesmo que seja no futebol. Afinal, modéstia a parte, nosso futebol é foda e nós temos o melhor jogador do mundo. Então aproveitemos e vamos torcer pelo nosso país. Que venha o hexa!



Foto furtada na cara larga do Fotolog de Nuvens!!! Não resisti, essa foto é muito bonita!!!

=***

Como eu queria mais simplicidade. Queria apenas que a tarde de ontem jamais tivesse acabado, queria só ficar abraçada com você pelo resto da vida, sem me preocupar com nada mais. Mas estou aqui com meus olhos pesados e ardendo como se tivesse entrado quantidades imensas de areia neles com o corpo cansado, a mente cansada louca para deixar esse telefone tocar até o ser do outro lado se tocar que eu não estou com a mínima vontade de tentar resolver os problemas de ninguém e desligar me dando um instante de paz. Estou aqui olhando esse relógio que não muda logo seus números, que não faz esse tempo enorme passar rápido o que me dá uma angústia enorme, além dessa sensação de sonho, como se eu não existisse de verdade e que não consigo acordar desse pesadelo terrível.
Como eu queria que você tivesse ficado comigo a noite toda e a manhã toda e estivesse comigo agora p/ me dar colo e me ninar com aquele cafuné que só você sabe fazer, me levando p/ um mundo que só você consegue me levar, onde eu me sinto feliz e completa e colorida e onde tudo mesmo estando errado dá certo. Eu só queria não ser vista, ser invisível p/ poder sumir daqui e ir ao seu encontro e te roubar de onde você estiver e te levar comigo p/ bem longe desses lugares em que nos cobram coisas e que todos são infelizes e insatisfeitos com seus mundinhos preocupados.
Quero só a calma dos teus abraços e o calor dos teus beijos e o resto que se dane.

***Feliz Dia Dos Namorados pessoas!

Ontem eu lembrei do nosso primeiro beijo. Lembrei do coração batendo incrivelmente forte e rápido por medo e por vontade. A noite estava tão quente e eu me senti com 12 anos de idade morrendo de vergonha por desejar aquilo tão fortemente. Sentada naquele ponto, torcendo p/ que o ônibus não chegasse antes que eu criasse coragem e entregasse meus lábios aos seus. E assim foi. E eu nunca me senti tão bem na vida, mesmo com certo peso na consciência. E o mundo parou por aqueles instantes que pareceram uma eternidade. E não havia mais ninguém a nossa volta. E até hoje sempre que te beijo sinto exatamente a mesma coisa.
Ontem fez um ano e 9 meses que isso aconteceu. E eu fico boba só de lembrar.
A+B

Auto Biografia

Sim, eu sou complexa, e estranha, chata, implicante e causo. Sou medrosa, carente, tímida (sim eu sou tímida por mais que não acreditem nisso), chorona, e mais fraca do que imaginava. Mas também sou forte, e teimosa, palhaça³, nerd (admitindo com dor no coração), orgulhosa, pessimista, preguiçosa, vivo em um mundo a parte e danço sozinha. Sou boca aberta e boca suja. Falo sem pensar coisas que não deveria e penso demais p/ falar coisas que já deveria ter dito. Amo ler, comer, dormir, jogar vide-game, ouvir música, escrever e viajar. Sou depressiva, auto-destrutiva e com tendências suicidas, mas não pretendo me matar. Amo meus cachorros, meu namorado e meus amigos. Tento amar meus pais. Impossível amar meu irmão. Roxo, chocolate e beijos é o que há. Adoro dar colo p/ quem precisa, mas também gosto de receber se estiver precisando. Tenho meia dúzia de amigas, que são as melhores e 100 amigos que também são os melhores. Sou confusa, impaciente, nervosa, indecisa. Odeio injustiça e às vezes sinto que estou vivendo no mundo errado. Um dia serei fotógrafa, jornalista ou psicóloga, mesmo estando cursando Ciência da Computação. Meu objetivo de vida é comprar um trailer assim que aposentar e sair andando pelo país enquanto escrevo um livro que será publicado assim que eu morrer. Não agrado a todos, mas também nem faço questão. Se alguém conseguir me decifrar, juro que dou um prêmio porque nem eu me entendo. Porém... sou feliz assim na medida do possível.

"(...)Nunca senti isso antes. Estou exatamente onde queria estar"

Chegou ontem o filme mais lindo de todos os tempos! Eu finalmente consegui comprar Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças e ontem lá estava o pacote do submarino em cima da cômoda! E eu assisti logo em seguida e foi lindo e eu chorei horrores, só p/ variar um pouquinho, porque agora eu sou uma menina chorona que não agüenta ver um filme desses sem demonstrar qualquer sentimento. E dá uma dor no coração ver aqueles dois tentando guardar as lembranças, e é tão triste a despedida, e dá saudade de tanta coisa e medo de tanta coisa também, e meu coração ainda tá doendo! Como pode um filme causar tanta impressão assim?! Não sei, sinceramente, mas sei que ele é perfeito e eu vou me acabar de assistir agora que ele é meu!!! Quem quiser emprestado vai ter que esperar um pouco, porque como uma boa taurina eu sou apegada às coisas materiais e tenho ciúme do meu DVD ainda. Me peçam daqui um mês, ok?!



"Feliz é o destino da inocente vestal. Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecido. Brilho eterno de uma mente sem lembranças. Toda prece é ouvida, toda graça se alcança."

Alexander Pope.

Porque as pessoas crescem e não dão atenção para o que as crianças falam?!
Ontem eu estava no ônibus voltando do serviço, quando entrou duas moças, acredito que eram irmãs, com uma garotinha de aproximadamente 8 anos com seu uniforme da escola e sua mochila cor-de-rosa.
Uma das moças (a que eu acho que era tia da garotinha) se sentou, a garotinha sentou no colo dela e a mãe ficou de pé. Então começou o diálogo, ou triálogo que eu só presenciei um pedacinho porque tive que descer do ônibus:

Garotinha(toda contente): - Mãe, hoje eu terminei a lição e arrumei minha mochila rápido!
Mãe(com cara de boba olhando p/ a tia): - Nossa, as luzes no cabelo dela (da garotinha) parecem que estão mais claras!
Tia: - É verdade!
Garotinha (querendo atenção!): - Hoje eu fui na lousa!!!
Mãe para a tia: - Fulano outro dia falou que ela se parece com a Hellen Roche!
Garotinha fica sem saber o que dizer e eu desço do ônibus!

Fala sério! A mãe tá mais preocupada com a filha se parecer com a Hellen Roche do que dar atenção para o que a menina tá contando que foi importante p/ ela!
Daí essas crianças crescem todas se sentindo rejeitadas porque os pais não lhe deram atenção e se tornam adultos insensíveis, ou sensíveis demais que só fazem merda!

Por favor, pessoas, quando tiverem filhos dêem a eles a devida atenção, sim?! Mas sem mimar demais também, hehehe!

Enquanto se espera dar a hora para a prova começar:

Amanda: Medo!
Yano: Pavor!
Amanda: Pânico!
Yano: Xixi na cama!
Amanda: Huahuahauhauhau!!!

Oh meu Deus! Não faça com que percamos o resto de sanidade que nos resta!!!

*Humor melhorando :D

=***

Hoje o dia parece estar passando em câmera lenta. Não sei se é a gripe que me faz ter essa sensação, mas está tudo estranhamente calmo, silencioso dá até vontade de dormir. Dá p/ esquecer um pouco as dores dessa vida complicada que dói muito. E não há remédio que basta, não há sono que acabe e nem carinho suficiente. Sempre falta algo. Mas hoje a falta está menos evidente, menos presente, só tem esse silêncio estranho como se algo estivesse prestes a acontecer.

Hoje eu não quero pensar nos nossos problemas, por mais que eles insistam em bater na minha porta. Hoje eu não quero pensar no que me chateia em você, nos teus defeitos e nem nas minha lágrimas. Não quero pensar em distância, em falta, em tristezas, na dor no peito em nada disso.
Hoje eu quero pensar em você como se fosse no começo de tudo. No que mais me encanta em ti, no que mais lindo você me disse e fez, em como eu me sinto quando você está comigo. Quero sentir borboletas no estômago e estrelas no céu da boca e me entregar assim nesse sentimento fingindo que o mundo é feito de flores e arco-íris. Quero ficar em paz contigo e ser feliz assim, pelo menos por hoje. Só isso que desejo.

A S2 B

=***

"A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha cachorrinha me espiando triste do corredor, eram quatro da manhã e eu já sabia que não iria dormir mais.
Meu sono é interrompido de duas em duas horas por um pânico horrível que paralisa meus órgãos e só deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar até virar do avesso.
Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas mãos com uma força que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira, me joga numa profundidade sem som e me afoga por completo.
Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmão afogado. Coloco o santinho que meu avô me deu no peito e peço a ele: você já morreu por amor, não deixe acontecer o mesmo comigo.
Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.
Você apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim.
Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha cachorra me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você.
Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto.
Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga? nada adianta."

Hoje eu chorei com o caminhão de gás - Tati Bernardi

Já se sentiu como se não existisse de verdade?! Como se fizesse parte de um teatro, uma novela ou algo do gênero. Já se sentiu como se estivesse desaparecendo, tipo desintegrando. Você está lá andando na rua tranquilamente e de repente se vê e acha que você não é você. Não se reconhece. Não sabe mais quem é você e então surge a sensação de estar sumindo. E daí você tem que balançar a cabeça, pensar em outras coisas banais p/ não enlouquecer, não perder a consciência. Pois bem... senti-me assim no mínimo umas cinco vezes na última semana! E tem se intensificado. sinto-me como no matrix! Coisa de doido.
Acho que preciso de férias! E de terapia também.

Tudo que eu queria hoje era ficar deitada na minha cama, debaixo das cobertas, com as janelas fechadas, comendo muito chocolate e ouvindo Violins e Poléxia! E depois dormir sem ter hora p/ acordar! Eu não estou pedindo muito, estou?! Então porque é tão difícil conseguir isso?!

Total deprê!

Desculpem o mal humor.

Medo, caos, pânico. Meu Deus, o que foi essa cidade ontem?! Eu não presenciei nenhum atentado, graças a Deus! Mas nem por isso fiquei menos apavorada! Foi triste, assustador e traumatizante! Sem aula na facu, indo embora do serviço mais cedo e recebendo ligações preocupadas de todos os cantos! E sinceramente essa foi a parte mais "legal" porque eu falei com a Tânia e fiquei muito feliz por saber que mesmo longe ela tava quase morrendo de preocupação com todos aqui! Menina foda essa! Porém... eu tive medo e não foi pouco. É decepcionante pensar que uma cidade do tamanho de São Paulo não consegue controlar esse tipo de coisa com mais eficácia. E agora os governantes ainda querem jogar a responsabilidade para cima das operadoras de celular porque não tem capacidade de acabar com esse uso indevido dos aparelhos dentro das penitenciárias! É ridiculo e nos faz sentir impotentes, com medo de sair de casa e estar na linha de fogo de um bandido e uma agência bancária! Só lamento tudo isso, e torço para que tenha acabado de vez.

Ao som desse silêncio pesado que paira sobre a cidade nessa manhã fria de Outono.

Estava sem fazer nada e comecei a pensar, ou melhor viajar! Pensei que quando eu morrer não quero ser enterrada e nem ter aquelas firulas todas! Pensa que coisa inútil esse negócio de sepultura, de cemitério! Afinal o corpo já era mesmo, o que você realmente é não está mais ali! E aquele corpo vai virar simplesmente um monte de ossos que não terão nenhuma utilidade a não ser naqueles casos em que a pessoa é assassinada e daí se precisar é interessante fazer a exumação e tal! Mas tirando isso, de resto é inútil. Imagina teus parentes gastando para manter tua sepultura limpa e arrumada e depois vão morrendo os outros e os gastos aumentando. Quando eu morrer quero ser cremada e que minhas cinzas sejam jogadas de cima do prédio mais alto que tiver na Av. Paulista, assim os meus restos ficam p/ sempre nessa cidade que eu amo mais que tudo! E quando for meu aniversário de morte quem quiser prestar homenagem, que vá para o boteco mais próximo e beba todas, falando muita besteira com os amigos e rindo bastante, pois com certeza era o que eu gostaria de estar fazendo se estivesse viva. Espero que meus últimos desejos sejam atendidos. É incrível as coisas que saem da minha mente quando não estou fazendo nada, né?!

Não podendo esquecer de comentar sobre o novo blog da Bah que me impressionou e está lindo!!! E também para o novo fotolog, agora das Snakes que eu tive que fazer porque a gente não se decidiu em fazer outro blog! Acho que é melhor assim!

=***

Ao som da música "Sem nome ainda" dos Thinkaholics (que tem o integrante mais foda de todos, hehehe!)

Que culpa tenho eu se você surgiu no meu caminho? Apareceu assim meio sem querer, em um momento meio esquisito e virou minha vida de cabeça para baixo e de repente tudo ficou mais divertido, e risonho, e cheio e suspirante.
Que culpa tenho eu se só consigo me sentir em paz quando estou deitada contigo ouvindo seu coração batendo e a gente fica falando de coisas banais e de repente você fala bem baixinho que me ama e eu respiro fundo e te aperto entre meus braços e não digo nada porque acho que um gesto vale mais do que mil palavras e sei que você vai entender que eu quis dizer que também te amo com aquele abraço apertado?
Que culpa tenho eu se às vezes as coisas não saem exatamente como imaginamos, mas mesmo assim a gente se mantém junto e ajustamos tudo da melhor maneira possível, tentando se ver o máximo, mesmo que esse máximo seja só 2h por semana?
Que culpa tenho eu se acredito piamente que você é o meu príncipe encantado, o senhor dos meus pensamentos e o homem da minha vida, mesmo isso parecendo exagerado e mesmo com tanta gente torcendo para que isso seja apenas uma paixão idiota que um dia vai acabar e então eu voltarei a ser a garota sensata e responsável que julgavam que eu era?
Que culpa tenho eu se independente do que aconteça te amo mais que tudo e não imagino que esse amor um dia acabe?
Sinceramente... acho que não tenho culpa nenhuma.

B. T. S2!

Ao som de Belle and Sebastian - O álbum Tigermilk inteiro.

Os 20 anos me saudaram com um belo começo de gripe! Garganta coçando, tosse que não pára mais, dor de cabeça e sono maior que o normal! Sorte que amanhã não virei trabalhar, pois terei um assustador exame prático do Detran e pela primeira vez desde que comecei a tirar essa carta, há uns 4 meses atrás, eu não estou irritada por ter aula de direção hoje, mas sinceramente eu espero que seja a última!
O aniversário foi bom na maior parte do dia, mas também houve seus momentos ruins. Já estamos quase no meio do ano e eu definitivamente preciso mudar minha vida de alguma forma.

Objetivos para a nova idade:
*Mudar de emprego (rápido, urgente, desesperadoramente, antes que eu enlouqueça de vez);
*Passar de semestre (esse tá meio fácil, notas boas na P1, logo P2 mais sussa);
*Tentar pegar bolsa na facu (isso se eles liberarem bolsas para veteranos esse semestre, senão fudeu!);
*Viajar (mais e para lugares além de Conceição das Alagoas e caraguá).

Acho que os mais urgentes são esses! Existem outros urgentes também, mais pessoais e que não dependem somente de mim para que aconteçam, mas o que eu puder fazer será feito.

E que assim seja, que eu passe nesse exame e que essa gripe vá embora antes de chegar!

No melhor estilo Blosson Russo...

É hoje. Mais um ciclo se fechou. Sinceramente muitas vezes não imaginei chegar aos 20! Mas... já que eles chegaram, só me resta me acostumar com essa nova condição. Tá pode parecer drama e que eu tô exagerando, e talvez seja isso mesmo, mas não consigo me imaginar dizendo que tenho 20 anos! P/ mim soa muito estranho! Eu não me sinto com 20 anos, não parece que já tenho tudo isso quando me olho no espelho todas as manhãs. A única coisa que consigo enxergar, é uma menininha assustada, que não sabe muito bem se o que escolheu para sua vida é o melhor e que tudo o que queria fazer era acordar tarde, assistir desenho na T.V. e colocar estrelinhas nas pontas das letras do alfabeto como lição-de-casa. Essa ladainha já está me enchendo, e era para eu colocar um belo salto alto e assumir minha idade e minhas responsabilidades, mas infelizmente, no momento eu não consigo. Quem sabe amanhã.

Se olhou no espelho e nada de viu de especial. Apenas aquele mesmo rosto, com suas olheiras, os cabelos desgrenhados, o peso em seus olhos. Saberia de cada passo que seria dado. Iria tomar seu café, trocar de roupa e sair correndo, sempre atrasada. Chegar no trabalho, olhar para o mesmo chão brilhante que refletia as lâmpadas acima de sua cabeça, parar na máquina de café, conversar com a máquina como se ela pudesse ouvir qualquer um de seus lamentos e se sentar na frente do computador para começar um longo dia de tédio, chateação e desânimo. Voltaria para sua casa morrendo de sono e com dores de cabeça, mas ao chegar não dormiria e não tomaria qualquer remédio, afinal depois tudo voltaria de novo. Pegaria algum livro para ler sem se concentrar ou assistiria algum programa na T.V. sem prestar atenção, jantaria um prato enorme para ver se pelo menos a comida diminuiria o vazio que sentia, lavaria os pratos e antes de dormir, na frente do espelho, se depararia com o mesmo rosto, com as mesmas olheiras, os cabelos desgrenhados e o peso nos olhos sabendo que o dia seguinte seria exatamente igual.

Inferno astral?!?! Será que existe mesmo?! E será que é só isso?! Ou será que realmente o mundo está de pernas para o ar?! Será o mundo inteiro, ou será só o meu mundo?! E quem poderá saber isso além de mim?! E como será possível sair dessa situação?! Dessas situações! Queria poder pegar uma bolsa, encher com algumas coisas e sumir por alguns dias, mas p/ onde ir?! E de que adianta fugir dos problemas se quando eu voltar eles vão continuar a existir, talvez ainda maiores do que antes, pelo simples fato de eu os ter deixado sós por um tempo. E quantas vezes eu vou ter que me levantar e erguer a cabeça com um sorriso no rosto fingindo ser forte e dona de tudo, quando tudo o que eu mais queria era poder me encolher debaixo das cobertas e ficar ali por tempo indeterminado até que a minha mente se acalmasse e tudo fosse esquecido?!?!?!
E quem é que vai saber?!?!?!?

Mais uma vez eu provei que quando a gente é teimoso (e eu sou muito teimosa), a gente acaba conseguindo o que quer, ou quase! Depois de muito tentar, e perguntar e caçar eu consegui trocar o template do blogspot, e eu nunca havia imaginado que era tão fácil!!!
Como meu blog do weblogger deu pau, e só Deus sabe quando ele vai voltar e também porque o weblogger vive dando problema, eu resolvi mudar de endereço! Aproveitar o fato de meu aniversário estar chegando e recomeçar um pouco a minha vida, nem que seja só pelo blog! Espero que quem tinha o hábito de entrar no meu blog antigo continue visitando esse novo! E espero que esse não me deixe na mão!

Milagrosamente eu também consegui arrumar o treco de comentários de tal forma que não tem aquele negócio de anônimo! Só alegria!!!

É isso! Depois posto +!!!

=***