Como ontem podia acontecer todo dia. Foram tão poucas horas. Mas é incrível como apenas duas horas podem ser mais cheias do que todas as outras de um mesmo dia. Saudosismo extremo, e então me vem à mente o que me disseram que a maioria das pessoas vivem do passado, e quando se dão conta disso e resolvem viver o presente, ficam perdidas, sem rumo, deslocadas. Talvez isso explique metade das minhas crises e deveria resolver metade dos meus problemas, mas o saudosismo impera e permaneço vivendo no passado, no que foi bom, nas manhãs em que o via desde cedo e só o deixava no final da tarde, de quando cada encontro não tinha sua dose excessiva de tristeza. Somos nós que escrevemos nossa história e fazemos nossa escolha, certo?! Logo as coisas seriam mais fáceis. Será que seriam?! Não é fácil pagar o preço que a vida nos impõe para cada ato, como se tivesse alguma entidade com um martelo julgando cada passo dado. E na verdade acho que há mesmo algo que julga e muitas vezes é implacável. Somos apenas um amontoado de ossos e células e sentimentos tudo junto se confundindo tentando encontrar um lugar ao sol, sem nem sempre conseguir. O ser humano é um bicho muito estranho e eu não lamentaria se um meteoro daqueles de filme caísse nessa terra e dizimasse essa raça tão complicada, preconceituosa, egocêntrica e infeliz. Estou meio crítica hoje, e cansada, e com sono, e como saudade e começando a viajar e escrever coisas que não estão fazendo muito sentido. É melhor parar por aqui.

Andava debaixo da chuva tentando em vão não molhar os pés. As dores nas pernas e nos braços pareciam que não ia nunca ter fim e tudo o que mais desejava naquele momento era um guarda-chuva ou dinheiro suficiente para pagar um táxi, afinal estava tarde demais e não havia ônibus àquela hora da noite. Tentava se esconder de baixo de árvores, toldos ou qualquer outra coisa que fosse útil, mas a chuva era tão forte que seus esforços foram em vão. Praguejou contra Deus, os santos e toda forma de divindade pela chuva que não se cansava de cair e que provavelmente lhe renderia alguns bons dias debaixo das cobertas tomando chá de limão e remédios que demoravam a fazer efeito.
O frio parecia lhe castigar de algum mal que tinha feito e não sabia, qual maldade havia cometido, meu Deus?! Começou a pensar o que afinal estava fazendo na rua, tão tarde tomando tamanha chuva e então lembrou dela. De seus longos cabelos, seus olhos fundos, sua pele clara e aquelas covinhas que se formavam em seu rosto sempre que sorria. Parou, olhou o céu e pensou que afinal de contas valia a pena toda essa chuva. Valia a pena estar ali quase morrendo de frio, porque mesmo se morresse lembrava que ela estivera junto dele algumas horas antes e sabendo disso morreria feliz.

Eu jurei para mim mesma depois que finalmente tinha conseguido alterar o template do blogspot, que não iria mudar meu template. Pelo menos por um bom tempo. Porém como eu mudo de humor fácil, muito fácil eu diria, e como no site do Templates da Lua surgiram novos templates interessantíssimos, eu acabei mudando! Eu vi esse template e achei simplesmente lindo!!! Só não gostei muito dessa caixinha onde se coloca o perfil e as preferencias, porque tem que rolas a barrinha o que dá um pouco mais de trabalho, mas mesmo assim eu resolvi mudar! Pelo menos o template né, já que a minha vida não muda =P
E se vocês forem analisar até que eu fiquei bastante tempo com aquele template! 6 meses!!! Mas se eu enjoar desse provavelmente volto para o meu antigo. Ele é tipo o titular, sabe?!
Espero que tenham gostado e que não se aborreçam com a caixinha do perfil, como eu me aborreci quando fui colocar esse template.

=***

Tenho me sentido meio desanimada ultimamente. Até que consigo encontrar inspiração para postar no fotolog, mas aqui tá foda. Leio os blog e flogs e não tenho a mesma vontade que antes eu tinha de comentar p/ meio mundo. Tenho sentido um frio na barriga que eu sei lá da onde vem, afinal a minha vidinha continua sendo a mesma vidinha de sempre, o que me desanima mais ainda. Não conseguir mudar o que me incomoda faz com que eu me sinta frustrada, e desmotivada p/ sair desse meu mundinho igual. Cansa olhar pela janela e ver o mesmo céu e os livros de auto-ajuda não ajudam nada. Só fazem você notar que sua vida é pior do que você achava que era, e quando tenta mudar e não consegue, faz você se sentir pior do que estava. Não poder fazer coisas simples me mata, é ter que viver assim na corda bamba é terrível. Com cuidado ao andar em qualquer campo que seja, sempre olhando em volta torcendo para que a bomba não exploda. Querendo a todo custo sair de dentro da caixa de vidro. Se sentir tão só que até dói p/ respirar. E parece que o comum não me atrai mais ao mesmo tempo que é o que eu mais desejo.
E eu só queria deitar no colo dele e ficar ali p/ sempre esperando o dia em que o mundo todo irá acabar, torcendo para que esse dia chegue bem rápido.

A vida definitivamente é uma caixinha de surpresas! E meu humor definitivamente muda muito fácil! E isso me confunde um pouco! Mas tudo bem, já estou acostumada. E as coisas podem mudar! E podem mudar para a melhor! E o feriado pode ser muito bom! E seria melhor se eu conseguisse fazer tudo o que meu amigos gostariam que eu fizesse! Mas, meu saldo bancário e a hierarquia familiar me impedem de ir para todos os lugares que eu gostaria de ir. Bom, tentarei fazer o que for possível! E se não conseguir agradar a todos, me desculpem!
E eu vou matar a saudadeeeeeeee!!! \o/

;P

Voltamos ao de sempre. Aquela saudade absurdamente grande que parece que não vai ter fim e que só Deus sabe quando vai se acabar pelo menos um pouco. Sem ânimo, sem vontade de fazer absolutamente nada, com a única vontade de me esconder debaixo das cobertas e ficar ali por tempo indeterminado. E acho que serão assim os dias futuros. Desculpem o desabafo, mas a garotinha sensível está de volta. Maldita TPM!
Vou me despedindo antes de derrubar mais lágrimas...

Andando na rua de paralelepípedos que tanto odiava, ia pensando quem foi que teve a idéia estúpida de inventar tais coisas para pavimentar a rua?!
O tempo estava estranho, o céu cinza, mas com o sol querendo aparecer por entre as nuvens, se esforçando para dar um "olá" ao mundo ali embaixo.
E era mais ou menos como se sentia. Permanecia com aquela alma cinza, séria, quase indiferente, mas no fundo queria deixar seu sol interior sair, brilhar, fazer tudo a sua volta sorrir, inclusive ela mesma. Mas o medo que sentia parecia maior. Estava tão acostumada a quebrar a cara, a apostar todas as suas fichas em coisas que para ela iriam dar certo com certeza, mesmo com outras pessoas a sua volta dizendo que era bobagem pensar assim. E de repente tudo dava errado, ás vezes por algo bobo que não pôde prever nem evitar, ás vezes por algo que nem ela mesma sabia o que era. Mas a queda acontecia e era sempre muito dolorido e muito difícil se levantar novamente e seguir em frente com um sorriso no rosto como se nada tivesse acontecido.
Limpar os ferimentos e ignorar as cicatrizes era algo complicado, mas afinal sempre se aprende alguma coisa não é mesmo?!
Olhou para o céu, respirou fundo e achou que era melhor seguir seu caminho de paralelepípedos deixando a vida acontecer e torcendo para que a próxima queda fosse menor.