Enquanto se espera dar a hora para a prova começar:

Amanda: Medo!
Yano: Pavor!
Amanda: Pânico!
Yano: Xixi na cama!
Amanda: Huahuahauhauhau!!!

Oh meu Deus! Não faça com que percamos o resto de sanidade que nos resta!!!

*Humor melhorando :D

=***

Hoje o dia parece estar passando em câmera lenta. Não sei se é a gripe que me faz ter essa sensação, mas está tudo estranhamente calmo, silencioso dá até vontade de dormir. Dá p/ esquecer um pouco as dores dessa vida complicada que dói muito. E não há remédio que basta, não há sono que acabe e nem carinho suficiente. Sempre falta algo. Mas hoje a falta está menos evidente, menos presente, só tem esse silêncio estranho como se algo estivesse prestes a acontecer.

Hoje eu não quero pensar nos nossos problemas, por mais que eles insistam em bater na minha porta. Hoje eu não quero pensar no que me chateia em você, nos teus defeitos e nem nas minha lágrimas. Não quero pensar em distância, em falta, em tristezas, na dor no peito em nada disso.
Hoje eu quero pensar em você como se fosse no começo de tudo. No que mais me encanta em ti, no que mais lindo você me disse e fez, em como eu me sinto quando você está comigo. Quero sentir borboletas no estômago e estrelas no céu da boca e me entregar assim nesse sentimento fingindo que o mundo é feito de flores e arco-íris. Quero ficar em paz contigo e ser feliz assim, pelo menos por hoje. Só isso que desejo.

A S2 B

=***

"A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha cachorrinha me espiando triste do corredor, eram quatro da manhã e eu já sabia que não iria dormir mais.
Meu sono é interrompido de duas em duas horas por um pânico horrível que paralisa meus órgãos e só deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar até virar do avesso.
Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas mãos com uma força que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira, me joga numa profundidade sem som e me afoga por completo.
Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmão afogado. Coloco o santinho que meu avô me deu no peito e peço a ele: você já morreu por amor, não deixe acontecer o mesmo comigo.
Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.
Você apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim.
Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha cachorra me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você.
Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto.
Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga? nada adianta."

Hoje eu chorei com o caminhão de gás - Tati Bernardi

Já se sentiu como se não existisse de verdade?! Como se fizesse parte de um teatro, uma novela ou algo do gênero. Já se sentiu como se estivesse desaparecendo, tipo desintegrando. Você está lá andando na rua tranquilamente e de repente se vê e acha que você não é você. Não se reconhece. Não sabe mais quem é você e então surge a sensação de estar sumindo. E daí você tem que balançar a cabeça, pensar em outras coisas banais p/ não enlouquecer, não perder a consciência. Pois bem... senti-me assim no mínimo umas cinco vezes na última semana! E tem se intensificado. sinto-me como no matrix! Coisa de doido.
Acho que preciso de férias! E de terapia também.

Tudo que eu queria hoje era ficar deitada na minha cama, debaixo das cobertas, com as janelas fechadas, comendo muito chocolate e ouvindo Violins e Poléxia! E depois dormir sem ter hora p/ acordar! Eu não estou pedindo muito, estou?! Então porque é tão difícil conseguir isso?!

Total deprê!

Desculpem o mal humor.

Medo, caos, pânico. Meu Deus, o que foi essa cidade ontem?! Eu não presenciei nenhum atentado, graças a Deus! Mas nem por isso fiquei menos apavorada! Foi triste, assustador e traumatizante! Sem aula na facu, indo embora do serviço mais cedo e recebendo ligações preocupadas de todos os cantos! E sinceramente essa foi a parte mais "legal" porque eu falei com a Tânia e fiquei muito feliz por saber que mesmo longe ela tava quase morrendo de preocupação com todos aqui! Menina foda essa! Porém... eu tive medo e não foi pouco. É decepcionante pensar que uma cidade do tamanho de São Paulo não consegue controlar esse tipo de coisa com mais eficácia. E agora os governantes ainda querem jogar a responsabilidade para cima das operadoras de celular porque não tem capacidade de acabar com esse uso indevido dos aparelhos dentro das penitenciárias! É ridiculo e nos faz sentir impotentes, com medo de sair de casa e estar na linha de fogo de um bandido e uma agência bancária! Só lamento tudo isso, e torço para que tenha acabado de vez.

Ao som desse silêncio pesado que paira sobre a cidade nessa manhã fria de Outono.

Estava sem fazer nada e comecei a pensar, ou melhor viajar! Pensei que quando eu morrer não quero ser enterrada e nem ter aquelas firulas todas! Pensa que coisa inútil esse negócio de sepultura, de cemitério! Afinal o corpo já era mesmo, o que você realmente é não está mais ali! E aquele corpo vai virar simplesmente um monte de ossos que não terão nenhuma utilidade a não ser naqueles casos em que a pessoa é assassinada e daí se precisar é interessante fazer a exumação e tal! Mas tirando isso, de resto é inútil. Imagina teus parentes gastando para manter tua sepultura limpa e arrumada e depois vão morrendo os outros e os gastos aumentando. Quando eu morrer quero ser cremada e que minhas cinzas sejam jogadas de cima do prédio mais alto que tiver na Av. Paulista, assim os meus restos ficam p/ sempre nessa cidade que eu amo mais que tudo! E quando for meu aniversário de morte quem quiser prestar homenagem, que vá para o boteco mais próximo e beba todas, falando muita besteira com os amigos e rindo bastante, pois com certeza era o que eu gostaria de estar fazendo se estivesse viva. Espero que meus últimos desejos sejam atendidos. É incrível as coisas que saem da minha mente quando não estou fazendo nada, né?!

Não podendo esquecer de comentar sobre o novo blog da Bah que me impressionou e está lindo!!! E também para o novo fotolog, agora das Snakes que eu tive que fazer porque a gente não se decidiu em fazer outro blog! Acho que é melhor assim!

=***

Ao som da música "Sem nome ainda" dos Thinkaholics (que tem o integrante mais foda de todos, hehehe!)

Que culpa tenho eu se você surgiu no meu caminho? Apareceu assim meio sem querer, em um momento meio esquisito e virou minha vida de cabeça para baixo e de repente tudo ficou mais divertido, e risonho, e cheio e suspirante.
Que culpa tenho eu se só consigo me sentir em paz quando estou deitada contigo ouvindo seu coração batendo e a gente fica falando de coisas banais e de repente você fala bem baixinho que me ama e eu respiro fundo e te aperto entre meus braços e não digo nada porque acho que um gesto vale mais do que mil palavras e sei que você vai entender que eu quis dizer que também te amo com aquele abraço apertado?
Que culpa tenho eu se às vezes as coisas não saem exatamente como imaginamos, mas mesmo assim a gente se mantém junto e ajustamos tudo da melhor maneira possível, tentando se ver o máximo, mesmo que esse máximo seja só 2h por semana?
Que culpa tenho eu se acredito piamente que você é o meu príncipe encantado, o senhor dos meus pensamentos e o homem da minha vida, mesmo isso parecendo exagerado e mesmo com tanta gente torcendo para que isso seja apenas uma paixão idiota que um dia vai acabar e então eu voltarei a ser a garota sensata e responsável que julgavam que eu era?
Que culpa tenho eu se independente do que aconteça te amo mais que tudo e não imagino que esse amor um dia acabe?
Sinceramente... acho que não tenho culpa nenhuma.

B. T. S2!

Ao som de Belle and Sebastian - O álbum Tigermilk inteiro.

Os 20 anos me saudaram com um belo começo de gripe! Garganta coçando, tosse que não pára mais, dor de cabeça e sono maior que o normal! Sorte que amanhã não virei trabalhar, pois terei um assustador exame prático do Detran e pela primeira vez desde que comecei a tirar essa carta, há uns 4 meses atrás, eu não estou irritada por ter aula de direção hoje, mas sinceramente eu espero que seja a última!
O aniversário foi bom na maior parte do dia, mas também houve seus momentos ruins. Já estamos quase no meio do ano e eu definitivamente preciso mudar minha vida de alguma forma.

Objetivos para a nova idade:
*Mudar de emprego (rápido, urgente, desesperadoramente, antes que eu enlouqueça de vez);
*Passar de semestre (esse tá meio fácil, notas boas na P1, logo P2 mais sussa);
*Tentar pegar bolsa na facu (isso se eles liberarem bolsas para veteranos esse semestre, senão fudeu!);
*Viajar (mais e para lugares além de Conceição das Alagoas e caraguá).

Acho que os mais urgentes são esses! Existem outros urgentes também, mais pessoais e que não dependem somente de mim para que aconteçam, mas o que eu puder fazer será feito.

E que assim seja, que eu passe nesse exame e que essa gripe vá embora antes de chegar!

No melhor estilo Blosson Russo...

É hoje. Mais um ciclo se fechou. Sinceramente muitas vezes não imaginei chegar aos 20! Mas... já que eles chegaram, só me resta me acostumar com essa nova condição. Tá pode parecer drama e que eu tô exagerando, e talvez seja isso mesmo, mas não consigo me imaginar dizendo que tenho 20 anos! P/ mim soa muito estranho! Eu não me sinto com 20 anos, não parece que já tenho tudo isso quando me olho no espelho todas as manhãs. A única coisa que consigo enxergar, é uma menininha assustada, que não sabe muito bem se o que escolheu para sua vida é o melhor e que tudo o que queria fazer era acordar tarde, assistir desenho na T.V. e colocar estrelinhas nas pontas das letras do alfabeto como lição-de-casa. Essa ladainha já está me enchendo, e era para eu colocar um belo salto alto e assumir minha idade e minhas responsabilidades, mas infelizmente, no momento eu não consigo. Quem sabe amanhã.