Pois é finalmente o ano está acabando. O saldo de 2006 foi totalmente negativo! Nunca tinha terminado um ano tão no vermelho assim. Os acontecimentos ruins ganharam dos bons de lavada. Consigo contar nos dedos o que me aconteceu de realmente bom esse ano, mas se não fossem essas pequenas grandes coisas talvez não tivesse dado conta de superar tanta fase ruim, tanta crise e tantos problemas. Queria poder dizer que tudo de ruim serviu como aprendizado e que agora sou uma pessoa mais forte e tal, mas não! Que serviu de aprendizado sim, isso eu posso dizer, mas nunca me senti tão fraca em toda a vida! Vazia, sem bateria mesmo, prestes a parar.
Porém, estamos quase em 2007 e anos ímpares sempre foram melhores p/ mim! Além do que a esperança de algo melhor nunca morre e eu sou brasileira e não desisto nunca, mesmo quando dá muita vontade de fazê-lo. Pode ser que as coisas não mudem de um dia p/ o outro só porque o ano virou, mas só de colocar um número diferente na data no topo da folha de caderno já dá uma reanimada no espírito e é só disso que eu preciso. Daí as coisas vão fluindo e quem sabe melhorando! Não dizem que pensamento positivo é tudo nessa vida?
Espero sinceramente nesse ano voltar a sorrir como antes, derramar menos lágrimas, pois meus olhos já estão doloridos, voltar a respirar e conseguir alegrar os que vivem a minha volta como sempre fiz.
E quem quiser que me acompanhe!

Ainda lembro quando eu era criança e lá estava ela sempre tentando agradar. Nunca foi uma pessoa super amorosa daquelas que fica abraçando e beijando, mas mesmo morando tão longe sempre esteve tão presente e tão preocupada que era mais do que suficiente. Vivia fazendo comidas especiais e coisas do gênero quando os netinhos de São Paulo chegavam à pequena cidade do interior de Minas. Lembro dos últimos anos com seu cabelo bem branco que eu chamava de nuvem e amava ficar fazendo cafuné e da fragilidade de seu corpo e também de seu espírito. Lembro quando acordava às 7 horas da manhã e saía arrastando sua Moleca pela casa. E nas festas ficava sentadinha quieta só observando o resto da família se divertindo. Sofreu muito nessa vida, e apesar da dor que sua ausência causa, talvez tenha sido melhor assim.
Todo mundo merece seu descanso.

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?"

*Camões

Por que você não consegue simplesmente relaxar e deixar as coisas acontecerem?!?!?! Ah, como eu queria ser mais sossegada e menos estressada! Como eu queria ter controle sobre meus nervos e sobre meus atos. Como queria parar de me preocupar tanto e me deixar viver mais! A vida é difícil sim, mas pelo menos ainda existem arco-íris, chocolate, amigos, passarinhos, cachorros, flores, desenho animado, sexo, sorrisos, sonhos bons, edredons, abraços, nuvens fofinhas, beijos, batata-frita, sorvete, música, filmes, banho de chuva e tantos outros montes de coisas boas p/ se aproveitar! Eu vou tentar melhorar, eu preciso fazer isso para o meu bem e para o bem dos que me cercam.

Ás vezes parecia que não existia. Tinha a sensação de estar desintegrando, sumindo em pequenas partículas invisíveis e a qualquer momento sumiria pelo ralo sem deixar pistas. Respirava fundo, olhava pela janela e tentava pensar em futilidades para esquecer os pensamentos sobre sua existência e a importância dela, apesar de ter quase certeza de que não era tão importante assim. Pensou nela e começou a lembrar do início, quando tudo era novo e simples. O amor permanecia e na verdade parecia crescer a cada dia apesar de estarem juntos há um bom tempo. Mas agora tinha suas crises pessoais. Tinha dias que tudo o que mais queria era estar ao lado dela para sempre, e dias que não queria vê-la nem que fosse nua. Ás vezes parecia que não queria depender daquela pessoa como dependia sempre, e isso o fazia se sentir vulnerável e fraco e por isso tentava ignorá-la. Ficava preocupado com a intensidade de seus sentimentos e em sua última crise quase a deixou. Estava lá sentado olhando a janela e de novo sentiu que ia desaparecer e que talvez fosse melhor assim, talvez ela merecesse algo melhor, alguém que não se sentisse melhor que ela. Deixou que uma lágrima escorresse pelo seu rosto e antes que sumisse se permitiu adormecer.

Me guarda no teu bolso, me coloca numa caixinha e me protege de tudo de mal. Chega bem perto e diz aquilo tudo que você sabe que eu gosto e que você diz tão bem. Deita no meu colo e deixa eu cuidar de você e cuida de mim igual. Me dá a sua mão e esquece tudo que há de ruim, tudo que foi errado, mesmo não sendo. Dança comigo no metrô mesmo sem música nenhuma tocando. Me veste de noiva e me leva p/ as núpcias antes que a lua se esconda. Faz planos comigo só p/ gente se sentir importante nesse mundo. Olha nos meus olhos e ignora os que passam ao lado e fica assim por tempo inderteminado. Faz comigo tudo que você tem vontade sem medo de ser feliz. Vamos caminhar na estradinha de tijolos amarelos e encontrar nosso mundo no final dela. Flutua comigo numa nuvenzinha branca e vamos tocar o infinito. Me abraça somente, me deixa quietinha e cuida de mim mesmo que nada dessas coisas impressionantes aconteçam.

Sabe quando você nada e morre na praia? Certas coisas têm feito com que me sinta assim ultimamente. Parece que você fez tudo o que podia para que algo desse certo, mas depois quando não dá parece que não foi feito o suficiente. E vem aquela incrível vontade de desistir de tudo, sabe? De largar tudo e sumir! Sei lá p/ onde, mas é a vontade que se tem. Principalmente quando não se sente forte o suficiente para continuar na mesma estrada que parece não ser tão certa assim.
Tenho vivido nesse looongo ano que está acabando (graças as Deus) as piores crises do mundo, e pode parece meio chato p/ quem freqüenta aqui ter que ler as mesmas lamentações de sempre e gostaria de me desculpar por isso, mas é que ás vezes a única coisa que você tem p/ desabafar e tentar se libertar um pouco dessa angústia é o blog e ele me faz muito bem! Só queria tirar um pouco isso de dentro de mim p/ tentar continuar o dia do melhor jeito possível, já que grandes mudanças provavelmente não ocorrerão tão já!
Especiais beijos p/ o B. Amo-te pequeno!
=*

Chove desde segunda-feira. Mas não é uma chuva qualquer. Chove MUITO desde segunda-feira. Vários alagamentos em vários pontos da cidade. Até perto de casa que quando chove bastante o máximo que acontece é surgirem umas poças um pouco maiores, essa semana tiveram vários alagamentos, trânsito infernal, caos... terrível. É a natureza começando a se revoltar. Depois de tantos anos sendo maltratada por essa raça dita humana ela está mostrando suas garras. Daqui a pouco será comum tornados, furacões, terremotos e vulcões. Imagina um vulcão surgindo em plena Av. Paulista, tipo Inferno de Dante! Viajante, mas do jeito que as coisas andam, eu não duvido de mais nada. E não adianta avisar os caras que ajudam a destruir o que ainda resta de natureza no mundo. Eles só pensam no dinheiro e então eu me pergunto: De que adianta ganhar tanto dinheiro se daqui a pouco não sobrará mais nada? E daí vem a revolta e muita tristeza por ver que quem poderia fazer algo de realmente significativo para que as coisas não fiquem piores, não levantam um dedo para ajudar e ainda destoem o que resta. E apesar de tudo, é necessário cada um fazer a sua parte. Mesmo que pareça pouco, mesmo que não seja muito motivador, pois um pouco de um muito pode sim fazer a diferença, mesmo que o muito de um pouco tente acabar com o que resta. Consciência, meus amigos! É só o que falta!

PS: Mudanças constantes de templates porque eu aprendi a fazê-los do jeito que me agrada e a cada dia eu tenho uma idéia diferente! Mas acho que esse de agora me deixou satisfeita. Vou tentar mantê-lo por pelo menos uma semana :P.

Parecia que o chão saia de debaixo dos seus pés e o céu desabar sobre sua cabeça. Sentia-se vulnerável, como se a qualquer momento seu coração fosse parar de bater e não lhe sobrasse mais nada a não ser sete palmos de terra acima de seu corpo que já estava inerte e sem vida apesar do sangue insistir em correr em suas veias. O vento lhe cortava a alma em tantos pedaços que não sabia como conseguir juntar tudo de novo. Os cacos escorriam por entre os dedos e nada que fazia para mantê-los inteiros lhe davam resultado. Parou debaixo da árvore esperando a queda do céu e começou a chorar copiosamente com o coração na mão que lhe olhava com desprezo. E tal desprezo lhe deu vontade de jogar fora aquela peça inútil que só que causava desespero, medo e lágrimas. Fechou os olhos e esperou. Esperou que o fim chegasse. Mas o fim nunca chegou.

Por que quando eu quero que o tempo passe rápido ele se arrasta e quando eu quero que ele passe devagar ele voa?
Odeio o tempo!
(S2 oprimido!)
=/

Pois é eu mudo de idéia fácil! Troquei de template, pelo da Cereja primeiro porque a caixinha do perfil daquele preto tava me irritando profundamente e segundo porque eu tava afim de um template claro. Mas não tava gostando muito daquelas cerejas. Aí fui tentar fazer um template eu mesma, usando como base o template das cerejas. Até por isso que ainda tem o link do Template da Lua ali embaixo, afinal o original é dela e eu não tiro os créditos! Só espero que se um dia ela ver isso ela não se chateeie! Só sei que deu nisso que vocês estão vendo! Simples p/ caramba, porém é da cor que eu mais gosto e tem estrelas que eu mais amo!
Vamos ver até quando eu meu animo com ele!

T+

E se eu quiser ir embora, alguém está disposto a me acompanhar?!

...vazio...

:X

O que é você? Esse pedaço de carne, de pele de osso, com essas mesmas curvas. Para que isso? Para que serve? Esses olhos fundos tão conhecidos, velhos amigos que sempre te fitam da mesma maneira, com a mesma pena e desesperança de muito tempo. Vai te veste, esconde tua alma, ninguém quer te ver. Ninguém quer saber. Esconde teu sexo antes que te reprovem. Deixa a verdade de lado. Será que faz falta a alguém? Será que significa algo no mundo? Vive essa vida igual entre essas paredes de concreto. Se perde nessa selva de pedra antes que te encontrem e levem o que ainda te resta de bom. Lava os cabelos, pinta as unhas e essa cara desbotada, deslavada que não consegue expressar o que passa por dentro. Dança conforme a música senão vai ficar sozinha no canto do salão implorando um pouco de atenção. Cansa tua mente e teu corpo inconsequentemente e seja o que Deus quiser. Se é que Ele quer alguma coisa. Será que Ele existe? Vai, te esconde debaixo das cobertas, apaga a luz antes que acorde de vez e não agüente a verdade do mundo. Esse mundo grande que te faz pequena. Essa vida triste que não leva a nada. Esse sonho frio que não tem mais fim.

Devaneios da aula...

Quanto tempo ainda falta?! Muito eu diria. Uma xícara de café, por favor, só peço uma xícara de café! O tempo se arrasta. Odeio essa tal de relatividade. Tudo é relativo. Por que não pode ser prático ao invés de relativo?! As vozes chegam aos meus ouvidos, mas não dizem nada que faça qualquer sentido. Tudo está envolto em neblina e parece flutuar. Para que usar drogas se um simples sono já causa tanto efeito?! Me falaram que eu sou uma chata que vai para o inferno das vezes. Que eu sou uma chata eu já sabia, que vou para o inferno também, mas duas vezes?! Não sabia que meu grau de maldade estava tão grave assim! Tô começando a achar que meu problema não é ser insensível demais e sim o contrário. O problema é excesso de sensibilidade, não para com os outros, mas para comigo mesma, agregado a uma personalidade inconseqüente tudo escondido dentro de um cofre que pouquíssimos possuem a chave. Eis o que sou! O sono persiste, mais vozes falam ao mesmo tempo e eu realmente não entendo como essas pessoas conseguem não calar a boca! E depois ainda dizem que o futuro do país está nos estudantes! Eles mal conseguem prestar atenção na professora! Porém... olhando por um outro prisma, levando em consideração que a maioria das pessoas acordaram cedo, trabalharam o dia inteiro e se calarem a boca dormem, a gente dá um desconto. Vida difícil essa! Mas eles bem que podiam falar um pouquinho mais baixo. Chega de viajar, voltemos á aula.

Ás vezes melhor do que realizar os nossos sonhos é ver alguém que a gente ama muito realizar o dele. Principalmente quando algum sonho nosso, por menor e mais fácil que possa parecer ser realizado não se realiza, e daí surge aquele desânimo, aquela vontade de desistir de algumas coisas, e daí aquele alguém que você ama mais que tudo na vida chega dizendo que o sonho dele está começando a se tornar concreto. E volta a alegria e a esperança de que um monte de coisas boas aconteçam e você se sente tão feliz, afinal aquilo que ele sonhou depois de um tempo acaba se tornando uma parte do que você também quer, porque se faz bem a ele e se o torna feliz também te deixa feliz! E é mais ou menos assim que estou me sentindo depois de ontem. Depois de ver ele ali em cima do palco, meio tímido e nervoso, mas cantando tão lindamente todo concentrado. Talvez a gente ainda quebre a cara, talvez a gente nem chegue tão longe quanto queremos, mas já tivemos um gostinho de como as coisas são. E podem ter certeza de que foi muito bom!

Como ontem podia acontecer todo dia. Foram tão poucas horas. Mas é incrível como apenas duas horas podem ser mais cheias do que todas as outras de um mesmo dia. Saudosismo extremo, e então me vem à mente o que me disseram que a maioria das pessoas vivem do passado, e quando se dão conta disso e resolvem viver o presente, ficam perdidas, sem rumo, deslocadas. Talvez isso explique metade das minhas crises e deveria resolver metade dos meus problemas, mas o saudosismo impera e permaneço vivendo no passado, no que foi bom, nas manhãs em que o via desde cedo e só o deixava no final da tarde, de quando cada encontro não tinha sua dose excessiva de tristeza. Somos nós que escrevemos nossa história e fazemos nossa escolha, certo?! Logo as coisas seriam mais fáceis. Será que seriam?! Não é fácil pagar o preço que a vida nos impõe para cada ato, como se tivesse alguma entidade com um martelo julgando cada passo dado. E na verdade acho que há mesmo algo que julga e muitas vezes é implacável. Somos apenas um amontoado de ossos e células e sentimentos tudo junto se confundindo tentando encontrar um lugar ao sol, sem nem sempre conseguir. O ser humano é um bicho muito estranho e eu não lamentaria se um meteoro daqueles de filme caísse nessa terra e dizimasse essa raça tão complicada, preconceituosa, egocêntrica e infeliz. Estou meio crítica hoje, e cansada, e com sono, e como saudade e começando a viajar e escrever coisas que não estão fazendo muito sentido. É melhor parar por aqui.

Andava debaixo da chuva tentando em vão não molhar os pés. As dores nas pernas e nos braços pareciam que não ia nunca ter fim e tudo o que mais desejava naquele momento era um guarda-chuva ou dinheiro suficiente para pagar um táxi, afinal estava tarde demais e não havia ônibus àquela hora da noite. Tentava se esconder de baixo de árvores, toldos ou qualquer outra coisa que fosse útil, mas a chuva era tão forte que seus esforços foram em vão. Praguejou contra Deus, os santos e toda forma de divindade pela chuva que não se cansava de cair e que provavelmente lhe renderia alguns bons dias debaixo das cobertas tomando chá de limão e remédios que demoravam a fazer efeito.
O frio parecia lhe castigar de algum mal que tinha feito e não sabia, qual maldade havia cometido, meu Deus?! Começou a pensar o que afinal estava fazendo na rua, tão tarde tomando tamanha chuva e então lembrou dela. De seus longos cabelos, seus olhos fundos, sua pele clara e aquelas covinhas que se formavam em seu rosto sempre que sorria. Parou, olhou o céu e pensou que afinal de contas valia a pena toda essa chuva. Valia a pena estar ali quase morrendo de frio, porque mesmo se morresse lembrava que ela estivera junto dele algumas horas antes e sabendo disso morreria feliz.

Eu jurei para mim mesma depois que finalmente tinha conseguido alterar o template do blogspot, que não iria mudar meu template. Pelo menos por um bom tempo. Porém como eu mudo de humor fácil, muito fácil eu diria, e como no site do Templates da Lua surgiram novos templates interessantíssimos, eu acabei mudando! Eu vi esse template e achei simplesmente lindo!!! Só não gostei muito dessa caixinha onde se coloca o perfil e as preferencias, porque tem que rolas a barrinha o que dá um pouco mais de trabalho, mas mesmo assim eu resolvi mudar! Pelo menos o template né, já que a minha vida não muda =P
E se vocês forem analisar até que eu fiquei bastante tempo com aquele template! 6 meses!!! Mas se eu enjoar desse provavelmente volto para o meu antigo. Ele é tipo o titular, sabe?!
Espero que tenham gostado e que não se aborreçam com a caixinha do perfil, como eu me aborreci quando fui colocar esse template.

=***

Tenho me sentido meio desanimada ultimamente. Até que consigo encontrar inspiração para postar no fotolog, mas aqui tá foda. Leio os blog e flogs e não tenho a mesma vontade que antes eu tinha de comentar p/ meio mundo. Tenho sentido um frio na barriga que eu sei lá da onde vem, afinal a minha vidinha continua sendo a mesma vidinha de sempre, o que me desanima mais ainda. Não conseguir mudar o que me incomoda faz com que eu me sinta frustrada, e desmotivada p/ sair desse meu mundinho igual. Cansa olhar pela janela e ver o mesmo céu e os livros de auto-ajuda não ajudam nada. Só fazem você notar que sua vida é pior do que você achava que era, e quando tenta mudar e não consegue, faz você se sentir pior do que estava. Não poder fazer coisas simples me mata, é ter que viver assim na corda bamba é terrível. Com cuidado ao andar em qualquer campo que seja, sempre olhando em volta torcendo para que a bomba não exploda. Querendo a todo custo sair de dentro da caixa de vidro. Se sentir tão só que até dói p/ respirar. E parece que o comum não me atrai mais ao mesmo tempo que é o que eu mais desejo.
E eu só queria deitar no colo dele e ficar ali p/ sempre esperando o dia em que o mundo todo irá acabar, torcendo para que esse dia chegue bem rápido.

A vida definitivamente é uma caixinha de surpresas! E meu humor definitivamente muda muito fácil! E isso me confunde um pouco! Mas tudo bem, já estou acostumada. E as coisas podem mudar! E podem mudar para a melhor! E o feriado pode ser muito bom! E seria melhor se eu conseguisse fazer tudo o que meu amigos gostariam que eu fizesse! Mas, meu saldo bancário e a hierarquia familiar me impedem de ir para todos os lugares que eu gostaria de ir. Bom, tentarei fazer o que for possível! E se não conseguir agradar a todos, me desculpem!
E eu vou matar a saudadeeeeeeee!!! \o/

;P