Chove desde segunda-feira. Mas não é uma chuva qualquer. Chove MUITO desde segunda-feira. Vários alagamentos em vários pontos da cidade. Até perto de casa que quando chove bastante o máximo que acontece é surgirem umas poças um pouco maiores, essa semana tiveram vários alagamentos, trânsito infernal, caos... terrível. É a natureza começando a se revoltar. Depois de tantos anos sendo maltratada por essa raça dita humana ela está mostrando suas garras. Daqui a pouco será comum tornados, furacões, terremotos e vulcões. Imagina um vulcão surgindo em plena Av. Paulista, tipo Inferno de Dante! Viajante, mas do jeito que as coisas andam, eu não duvido de mais nada. E não adianta avisar os caras que ajudam a destruir o que ainda resta de natureza no mundo. Eles só pensam no dinheiro e então eu me pergunto: De que adianta ganhar tanto dinheiro se daqui a pouco não sobrará mais nada? E daí vem a revolta e muita tristeza por ver que quem poderia fazer algo de realmente significativo para que as coisas não fiquem piores, não levantam um dedo para ajudar e ainda destoem o que resta. E apesar de tudo, é necessário cada um fazer a sua parte. Mesmo que pareça pouco, mesmo que não seja muito motivador, pois um pouco de um muito pode sim fazer a diferença, mesmo que o muito de um pouco tente acabar com o que resta. Consciência, meus amigos! É só o que falta!

PS: Mudanças constantes de templates porque eu aprendi a fazê-los do jeito que me agrada e a cada dia eu tenho uma idéia diferente! Mas acho que esse de agora me deixou satisfeita. Vou tentar mantê-lo por pelo menos uma semana :P.

Parecia que o chão saia de debaixo dos seus pés e o céu desabar sobre sua cabeça. Sentia-se vulnerável, como se a qualquer momento seu coração fosse parar de bater e não lhe sobrasse mais nada a não ser sete palmos de terra acima de seu corpo que já estava inerte e sem vida apesar do sangue insistir em correr em suas veias. O vento lhe cortava a alma em tantos pedaços que não sabia como conseguir juntar tudo de novo. Os cacos escorriam por entre os dedos e nada que fazia para mantê-los inteiros lhe davam resultado. Parou debaixo da árvore esperando a queda do céu e começou a chorar copiosamente com o coração na mão que lhe olhava com desprezo. E tal desprezo lhe deu vontade de jogar fora aquela peça inútil que só que causava desespero, medo e lágrimas. Fechou os olhos e esperou. Esperou que o fim chegasse. Mas o fim nunca chegou.

Por que quando eu quero que o tempo passe rápido ele se arrasta e quando eu quero que ele passe devagar ele voa?
Odeio o tempo!
(S2 oprimido!)
=/

Pois é eu mudo de idéia fácil! Troquei de template, pelo da Cereja primeiro porque a caixinha do perfil daquele preto tava me irritando profundamente e segundo porque eu tava afim de um template claro. Mas não tava gostando muito daquelas cerejas. Aí fui tentar fazer um template eu mesma, usando como base o template das cerejas. Até por isso que ainda tem o link do Template da Lua ali embaixo, afinal o original é dela e eu não tiro os créditos! Só espero que se um dia ela ver isso ela não se chateeie! Só sei que deu nisso que vocês estão vendo! Simples p/ caramba, porém é da cor que eu mais gosto e tem estrelas que eu mais amo!
Vamos ver até quando eu meu animo com ele!

T+

E se eu quiser ir embora, alguém está disposto a me acompanhar?!

...vazio...

:X

O que é você? Esse pedaço de carne, de pele de osso, com essas mesmas curvas. Para que isso? Para que serve? Esses olhos fundos tão conhecidos, velhos amigos que sempre te fitam da mesma maneira, com a mesma pena e desesperança de muito tempo. Vai te veste, esconde tua alma, ninguém quer te ver. Ninguém quer saber. Esconde teu sexo antes que te reprovem. Deixa a verdade de lado. Será que faz falta a alguém? Será que significa algo no mundo? Vive essa vida igual entre essas paredes de concreto. Se perde nessa selva de pedra antes que te encontrem e levem o que ainda te resta de bom. Lava os cabelos, pinta as unhas e essa cara desbotada, deslavada que não consegue expressar o que passa por dentro. Dança conforme a música senão vai ficar sozinha no canto do salão implorando um pouco de atenção. Cansa tua mente e teu corpo inconsequentemente e seja o que Deus quiser. Se é que Ele quer alguma coisa. Será que Ele existe? Vai, te esconde debaixo das cobertas, apaga a luz antes que acorde de vez e não agüente a verdade do mundo. Esse mundo grande que te faz pequena. Essa vida triste que não leva a nada. Esse sonho frio que não tem mais fim.

Devaneios da aula...

Quanto tempo ainda falta?! Muito eu diria. Uma xícara de café, por favor, só peço uma xícara de café! O tempo se arrasta. Odeio essa tal de relatividade. Tudo é relativo. Por que não pode ser prático ao invés de relativo?! As vozes chegam aos meus ouvidos, mas não dizem nada que faça qualquer sentido. Tudo está envolto em neblina e parece flutuar. Para que usar drogas se um simples sono já causa tanto efeito?! Me falaram que eu sou uma chata que vai para o inferno das vezes. Que eu sou uma chata eu já sabia, que vou para o inferno também, mas duas vezes?! Não sabia que meu grau de maldade estava tão grave assim! Tô começando a achar que meu problema não é ser insensível demais e sim o contrário. O problema é excesso de sensibilidade, não para com os outros, mas para comigo mesma, agregado a uma personalidade inconseqüente tudo escondido dentro de um cofre que pouquíssimos possuem a chave. Eis o que sou! O sono persiste, mais vozes falam ao mesmo tempo e eu realmente não entendo como essas pessoas conseguem não calar a boca! E depois ainda dizem que o futuro do país está nos estudantes! Eles mal conseguem prestar atenção na professora! Porém... olhando por um outro prisma, levando em consideração que a maioria das pessoas acordaram cedo, trabalharam o dia inteiro e se calarem a boca dormem, a gente dá um desconto. Vida difícil essa! Mas eles bem que podiam falar um pouquinho mais baixo. Chega de viajar, voltemos á aula.

Ás vezes melhor do que realizar os nossos sonhos é ver alguém que a gente ama muito realizar o dele. Principalmente quando algum sonho nosso, por menor e mais fácil que possa parecer ser realizado não se realiza, e daí surge aquele desânimo, aquela vontade de desistir de algumas coisas, e daí aquele alguém que você ama mais que tudo na vida chega dizendo que o sonho dele está começando a se tornar concreto. E volta a alegria e a esperança de que um monte de coisas boas aconteçam e você se sente tão feliz, afinal aquilo que ele sonhou depois de um tempo acaba se tornando uma parte do que você também quer, porque se faz bem a ele e se o torna feliz também te deixa feliz! E é mais ou menos assim que estou me sentindo depois de ontem. Depois de ver ele ali em cima do palco, meio tímido e nervoso, mas cantando tão lindamente todo concentrado. Talvez a gente ainda quebre a cara, talvez a gente nem chegue tão longe quanto queremos, mas já tivemos um gostinho de como as coisas são. E podem ter certeza de que foi muito bom!

Como ontem podia acontecer todo dia. Foram tão poucas horas. Mas é incrível como apenas duas horas podem ser mais cheias do que todas as outras de um mesmo dia. Saudosismo extremo, e então me vem à mente o que me disseram que a maioria das pessoas vivem do passado, e quando se dão conta disso e resolvem viver o presente, ficam perdidas, sem rumo, deslocadas. Talvez isso explique metade das minhas crises e deveria resolver metade dos meus problemas, mas o saudosismo impera e permaneço vivendo no passado, no que foi bom, nas manhãs em que o via desde cedo e só o deixava no final da tarde, de quando cada encontro não tinha sua dose excessiva de tristeza. Somos nós que escrevemos nossa história e fazemos nossa escolha, certo?! Logo as coisas seriam mais fáceis. Será que seriam?! Não é fácil pagar o preço que a vida nos impõe para cada ato, como se tivesse alguma entidade com um martelo julgando cada passo dado. E na verdade acho que há mesmo algo que julga e muitas vezes é implacável. Somos apenas um amontoado de ossos e células e sentimentos tudo junto se confundindo tentando encontrar um lugar ao sol, sem nem sempre conseguir. O ser humano é um bicho muito estranho e eu não lamentaria se um meteoro daqueles de filme caísse nessa terra e dizimasse essa raça tão complicada, preconceituosa, egocêntrica e infeliz. Estou meio crítica hoje, e cansada, e com sono, e como saudade e começando a viajar e escrever coisas que não estão fazendo muito sentido. É melhor parar por aqui.

Andava debaixo da chuva tentando em vão não molhar os pés. As dores nas pernas e nos braços pareciam que não ia nunca ter fim e tudo o que mais desejava naquele momento era um guarda-chuva ou dinheiro suficiente para pagar um táxi, afinal estava tarde demais e não havia ônibus àquela hora da noite. Tentava se esconder de baixo de árvores, toldos ou qualquer outra coisa que fosse útil, mas a chuva era tão forte que seus esforços foram em vão. Praguejou contra Deus, os santos e toda forma de divindade pela chuva que não se cansava de cair e que provavelmente lhe renderia alguns bons dias debaixo das cobertas tomando chá de limão e remédios que demoravam a fazer efeito.
O frio parecia lhe castigar de algum mal que tinha feito e não sabia, qual maldade havia cometido, meu Deus?! Começou a pensar o que afinal estava fazendo na rua, tão tarde tomando tamanha chuva e então lembrou dela. De seus longos cabelos, seus olhos fundos, sua pele clara e aquelas covinhas que se formavam em seu rosto sempre que sorria. Parou, olhou o céu e pensou que afinal de contas valia a pena toda essa chuva. Valia a pena estar ali quase morrendo de frio, porque mesmo se morresse lembrava que ela estivera junto dele algumas horas antes e sabendo disso morreria feliz.

Eu jurei para mim mesma depois que finalmente tinha conseguido alterar o template do blogspot, que não iria mudar meu template. Pelo menos por um bom tempo. Porém como eu mudo de humor fácil, muito fácil eu diria, e como no site do Templates da Lua surgiram novos templates interessantíssimos, eu acabei mudando! Eu vi esse template e achei simplesmente lindo!!! Só não gostei muito dessa caixinha onde se coloca o perfil e as preferencias, porque tem que rolas a barrinha o que dá um pouco mais de trabalho, mas mesmo assim eu resolvi mudar! Pelo menos o template né, já que a minha vida não muda =P
E se vocês forem analisar até que eu fiquei bastante tempo com aquele template! 6 meses!!! Mas se eu enjoar desse provavelmente volto para o meu antigo. Ele é tipo o titular, sabe?!
Espero que tenham gostado e que não se aborreçam com a caixinha do perfil, como eu me aborreci quando fui colocar esse template.

=***

Tenho me sentido meio desanimada ultimamente. Até que consigo encontrar inspiração para postar no fotolog, mas aqui tá foda. Leio os blog e flogs e não tenho a mesma vontade que antes eu tinha de comentar p/ meio mundo. Tenho sentido um frio na barriga que eu sei lá da onde vem, afinal a minha vidinha continua sendo a mesma vidinha de sempre, o que me desanima mais ainda. Não conseguir mudar o que me incomoda faz com que eu me sinta frustrada, e desmotivada p/ sair desse meu mundinho igual. Cansa olhar pela janela e ver o mesmo céu e os livros de auto-ajuda não ajudam nada. Só fazem você notar que sua vida é pior do que você achava que era, e quando tenta mudar e não consegue, faz você se sentir pior do que estava. Não poder fazer coisas simples me mata, é ter que viver assim na corda bamba é terrível. Com cuidado ao andar em qualquer campo que seja, sempre olhando em volta torcendo para que a bomba não exploda. Querendo a todo custo sair de dentro da caixa de vidro. Se sentir tão só que até dói p/ respirar. E parece que o comum não me atrai mais ao mesmo tempo que é o que eu mais desejo.
E eu só queria deitar no colo dele e ficar ali p/ sempre esperando o dia em que o mundo todo irá acabar, torcendo para que esse dia chegue bem rápido.

A vida definitivamente é uma caixinha de surpresas! E meu humor definitivamente muda muito fácil! E isso me confunde um pouco! Mas tudo bem, já estou acostumada. E as coisas podem mudar! E podem mudar para a melhor! E o feriado pode ser muito bom! E seria melhor se eu conseguisse fazer tudo o que meu amigos gostariam que eu fizesse! Mas, meu saldo bancário e a hierarquia familiar me impedem de ir para todos os lugares que eu gostaria de ir. Bom, tentarei fazer o que for possível! E se não conseguir agradar a todos, me desculpem!
E eu vou matar a saudadeeeeeeee!!! \o/

;P

Voltamos ao de sempre. Aquela saudade absurdamente grande que parece que não vai ter fim e que só Deus sabe quando vai se acabar pelo menos um pouco. Sem ânimo, sem vontade de fazer absolutamente nada, com a única vontade de me esconder debaixo das cobertas e ficar ali por tempo indeterminado. E acho que serão assim os dias futuros. Desculpem o desabafo, mas a garotinha sensível está de volta. Maldita TPM!
Vou me despedindo antes de derrubar mais lágrimas...

Andando na rua de paralelepípedos que tanto odiava, ia pensando quem foi que teve a idéia estúpida de inventar tais coisas para pavimentar a rua?!
O tempo estava estranho, o céu cinza, mas com o sol querendo aparecer por entre as nuvens, se esforçando para dar um "olá" ao mundo ali embaixo.
E era mais ou menos como se sentia. Permanecia com aquela alma cinza, séria, quase indiferente, mas no fundo queria deixar seu sol interior sair, brilhar, fazer tudo a sua volta sorrir, inclusive ela mesma. Mas o medo que sentia parecia maior. Estava tão acostumada a quebrar a cara, a apostar todas as suas fichas em coisas que para ela iriam dar certo com certeza, mesmo com outras pessoas a sua volta dizendo que era bobagem pensar assim. E de repente tudo dava errado, ás vezes por algo bobo que não pôde prever nem evitar, ás vezes por algo que nem ela mesma sabia o que era. Mas a queda acontecia e era sempre muito dolorido e muito difícil se levantar novamente e seguir em frente com um sorriso no rosto como se nada tivesse acontecido.
Limpar os ferimentos e ignorar as cicatrizes era algo complicado, mas afinal sempre se aprende alguma coisa não é mesmo?!
Olhou para o céu, respirou fundo e achou que era melhor seguir seu caminho de paralelepípedos deixando a vida acontecer e torcendo para que a próxima queda fosse menor.

A primavera chegou trazendo céu cinza, chuva e vento gelado, o que me preocupa bastante. O coração voltou a seu compasso habitual. Aquele apertozinho de saudade que parece que não passa nunca, mesmo com ele do lado. Mas penso que é melhor assim. É melhor o apertozinho do que a indiferença. Pelo menos assim eu sinto ele batendo.
As saudades dos amigos permanecem. De todos eles, sem restrições, mas essas só Deus sabe quando eu vou conseguir matar. Mesmo porque tem muita gente dentro da palavra amigos.
Hoje começam as provas e eu sinceramente espero que essas semanas passem logo p/ que eu possa relaxar um pouquinho e pensar na gente sem me estressar.
No mais sem novidades. Só acho que preciso de férias...

Estava lendo um texto de filosofia para a aula de sexta e também para a prova, e eis que encontro um poema de Drummond que achei muito bom, aliás como tudo de Drummond que é muito bom! É um pouco grande, mas vale a pena.

"Corredores cruzados constantemente por pessoas
Pensamentos de muitas qualidades
Quantidades de expectativas
Lá fora: a rua,
o bar,
o jornaleiro,
carros,
cabines telefônicas.
Aqui dentro:
a crença no futuro,
a busca da verdade, ou não
o papel timbrado,
selado,
reconhecido
que fala parcialmente de minha vida

E nós nos apoiamos em frágeis papéis
Direcionamos tudo no papel
Que achamos dizer a verdade
Ilusão! Ilusão!

Esquecemos que somos 1 (um) corpo inteiro,
e fragmentamos tudo
numa memória para armazenar
nos livros que representassem
a extensão da minha existência
e esqueço de ser.

Ser sempre e constantemente ser,
a cada segundo, minuto, hora.
Nós que tanto sabemos das coisas
e esquecemos de aprender sobre nós e os outros.

Perdidamente pobre
Sonho ser
Serei sempre o que sonha ser
o que pensa ser, mas nunca sou.

Estudei muitas filosofias
li a história de muitos povos
sei muitos teoremas
aplico modelos de análise,
mas não sei o que sou.

Meu verbalismo cultua a palavra oca
a palavra que não foi sentida
mas simplesmente decorada como uma
fórmula matemática.
Eu que sei falar com clareza
e que faço contestações retóricas
e contestações teóricas
sofro da mais aguda miopia mental
não consigo ver detrás do espelho.
Ah! Como sou desinteressante
Há tantas coisas a criar
e fico procurando soluções em bibliotecas.

Amanhã eu conquistarei o mundo.
Talvez depois de amanhã.
E imaginando ser,
Nunca serei.
E A VIDA PASSA...
E A VIDA PASSA...
As teorias que aprendi, agora obsoletas
Meu papel timbrado na parede
Amarelecido pelo tempo
A VIDA PASSOU, A VIDA PASSOU.
Eu ávido de vida.
Porém...

Partamos, a vida escolar nos espera - Carlos Drummond de Andrade

PS: Bruno, te amo muito!

Eu preciso te ver, preciso estar com você para voltar à normalidade das coisas. Voltar a minha normalidade. Preciso te olhar da mesma forma, te tocar da mesma forma, te abraçar sem medo. Preciso parar de te magoar, parar de te deixar triste e confuso e voltar a te fazer sorrir, a te fazer sentir bem, a te deixar tranqüilo. Preciso do frio na barriga e não do gelo dentro do peito. Preciso voltar a me sentir segura e voltar a ter a calma. Eu preciso de você perto de mim, porque você é a minha estabilidade e eu estou andando em uma corda bamba. Preciso de paciência e que tenhas paciência, e não se sinta culpado nem rejeitado. Preciso de carinho e compreensão mesmo que eu não mereça, mesmo que eu seja uma psicótica louca e confusa que parece não saber o que quer da vida. Preciso que confie em mim e acredite que não vou te deixar, e que eu tento não fazer o que eu faço com todas as forças do meu ser. Que eu sei que você é inseguro, e que precisa de mim e que eu vou estar sempre com você independente do que aconteça. Mesmo que fiquemos 15 dias sem nos ver, mesmo que quando nos virmos seja por 15 minutos.
Eu preciso de você mesmo que ás vezes não demonstre isso.
Preciso agora e vou precisar sempre.

Aqui está escuro e frio, mas pude ver o sol brilhando pela janela enquanto ia para o banheiro. O ouvido dói, a cabeça dói, o nariz dói, o coração dói, e esse dói bastante. E vem aquele sentimento de culpa que sempre chega depois desses momentos que só eu tenho e só eu entendo. São as conseqüências e eu as conheço muito bem! Essa sensação é minha companheira há um bom tempo! Tento aprender a lidar com isso da melhor forma possível, mas sempre alguém sai machucado. Ir p/ o banheiro chorar não adianta muito, mas ajuda a manter o dia bem, até que eu possa ir ao banheiro com tempo de novo. Esse gosto ruim na boca, esse tremor nas pernas, isso sempre permanece. Problemas todo o mundo tem, eu só preciso aprender a não tratá-los dessa forma que é a pior, mas também nem dá p/ se ter uma conversa séria quando é realmente necessário. E as coisas vão se acumulando como se fosse uma bola de neve descendo a toda velocidade uma ladeira gelada, sem sentido, sem sentimento. O sol está brilhando, mas aqui dentro permanece frio e escuro e nem todo o sol do mundo pode confortar esse coração dolorido. Ninguém vai entender o que está acontecendo e sinceramente não quero que entendam. Só me deixem sozinha no meu esconderijo e se puderem me dar um colo quando eu precisar, serei muito grata.

Ai que crise! Quando as coisas parecem melhorar meu eu interior arranja alguma coisa p/ se preocupar! Tô precisando de simplicidade, de coisas humilde, preciso ser mais compreensiva! Não sei, parece que só sentir não basta, estou vivendo mais uma fase egoísta e indiferente e eu ODEIO me sentir assim! Sabe quando você olha p/ os lados e parece que quer mais do que tem?! E que parece que é a única que pensa assim?! E daí você meio que deixa de lado quem não tá muito afim de acompanhar o seu ritmo e acaba sendo egoísta e mesmo sabendo disso, não se importa muito?! É terrível! Querer abraçar o mundo de uma vez, sendo que até ontem eu queria só poder acordar e dormir em paz! Ah sei lá, parece que meu humor está mudando mais facilmente que o normal e eu estou me desconhecendo cada vez mais a cada dia que passa. E isso me assusta!

PS: Parabéns p/ nós dois que finalmente fizemos dois anos ontem S2