Mudei de blog! Pelo menos por enquanto! Tô meio sem tempo de ficar postando e com essa mudança de versão do blogger tá dando uns problemas aqui e tem o haloscan que ta me irritando, então vou usar outro blog que eu tenho que alguns de vcs conhecem!!! Por favor, não me abandonem, linkem meu novo blog nos blogs de vcs e continuem comentando!!! Acho que lá está mais minha cara! Se der na telha eu volto praki, senão fico por la msm!

Eis o endereço -> É só Saudade

Sejam bem-vindos a nova casa!

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Fiz um teste para saber qual música do Los Hermanos eu sou, hehehe! Idéia roubada da Vanessa!!!
Adivinha se não era óbvio que daria isso...




Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Soul Fire

Bejus!

Coisas que me lembram ele...

música, guarulhos, los hermanos, óculos, all star, vermelho, verde, centro, av. paulista, penha, brás, metrô, estação santa cruz, parada jornalista roberto marinho, av. santo amaro, vieira de morais, kafka, gram, soulseek, listras, fotos, ibirapuera, centro cultural, kaiak, família, chocolate, yakissoba, santos, praia, orelhas, capricornio, janeiro e setembro, supra, entrelaços, gana, shiryu, claro, catalão, longe, o grito, guitarra e violão, pintas, ¬¬, ônix, alexandre, apartamento, cafuné, rinite, saudade, último romance, pescoço, números pares, multilixo, paciência, esperança, galeria, sensorial, bohemia, jornal, shoppings, livrarias, perfume de mulher, dicionário, abraço, garfield, pt, espiritismo, romã, banana, carambola, tomate, mangá, laranja mecânica, imitações, inglês, cartas, msn, torpedo web, domingo a noite, estação luz, espaço, fnac, carioca, frio na barriga, pôr-do-sol, lua cheia, gta, 2004, vanilla sky, habib's, mcdonald's, funhouse, o fantasma da ópera, espirros, mãos dadas, corações, aperto no peito, e tantas mais que nem cabem aqui...

Eu sei que posso não ser tão delicada e doce ás vezes. Eu sei que já te magoei bastante com minhas palavras, e que quando eu preciso ser má eu sei ser. Mas quero que saiba que tudo que digo e faço é pensando em você! É porque eu te amo muito e esse é o único meio que eu encontro p/ tentar fazer você acordar p/ realidade! É um tipo de defesa minha quando eu sinto que estou vulnerável e quando tenho medo de que tudo se perca! É o que eu sei que posso fazer p/ mais tarde eu não me sentir mal comigo mesma por não ter tentado mudar. Porque eu sei que tentei e venho tentando! Quero que saiba também que não vou lhe abandonar e nem desistir e que enquanto estiver ao seu lado, vou fazer de tudo p/ te fazer feliz e te ajudar a ser cada vez melhor! Você é minha estabilidade emocional e é quem mais me faz feliz! E tudo que eu mais quero é que estejamos juntos p/ sempre! Mesmo que para isso tenhamos que enfrentar grandes barras e algumas mágoas!
Te amo!

Nós temos que nos adaptar as mudanças que ocorrem, não é mesmo? Mesmo que pareça impossível, mesmo que ás vezes seja doloroso, e na maioria das vezes é, nós temos que agüentar tudo que vier com toda a força ainda existente tirada sabe-se lá de onde e com esperança que tudo dará certo. Tomar certas decisões são difíceis principalmente quando há outras pessoas envolvidas, seu coração, por exemplo. E você sabe o que ele vai dizer se você perguntar o que ele acha. Mas não tem certeza se aquela opinião pode ser válida. Ficar dividida, lutando contra partes de si mesma é o que há de pior na vida. Acrescente a isso um pouco de tédio, discussões com pessoas queridas e grandes esforços e sacrifícios para fazer coisas que você nem gosta tanto e terá uma pequena idéia do que é o inferno. Além disso, aquela constante sensação de estar sozinha, de estar lutando por um objetivo sozinha, mesmo que nesse caso também existam outras pessoas envolvidas. Sabe quando você está no colégio e a professora dá um trabalho em grupo que vale a ingresso para o ano seguinte e só você faz o trabalho? E por mais que você por um lado ache bom, porque sabe que as coisas sairão do seu modo, no prazo certo e não tenha que depender de ninguém, por outro lado, você também queria depender um pouco de alguém, gostaria de descansar um pouco enquanto outra pessoa do grupo ajuda em alguma parte do trabalho, ou então todo mundo trabalha junto e tudo fica pronto mais rápido e as coisas boas chegam mais rápido também. Ah sei lá... parece que tenho gritado para ouvidos surdos e egoístas. Às vezes temos que nos adaptar a mudanças que não esperamos, e às vezes algumas mudanças precisam ser feitas uregentemente antes que algo se perca.

Sempre o vácuo, esse vão, o vazio, o oco, o abismo, a separação que nada junta. A total incompatibilidade de gênios, de idéias, opiniões, sugestões, confusões. Desembocando no mesmo ponto de interrogação que ninguém decifra, que ninguém entende o porquê de existir. Aquele buraco sem preenchimento que fica ali entre os pulmões que faz tudo ficar meio estranho, meio sem um sentido total, meio flutuando, meio perdido. E pior do que saber da existência disso tudo, pior ainda do que sentir, é saber que nada vai mudar. Independente do tempo que passe, dos atos feitos e das atitudes que se tome, tudo vai ficar na mesma. Sempre esse vazio.

Sim, eu mudo de idéia como quem muda de roupa!!! Mas ficou tão bonito!!! E segundo a Nanah não vai durar nem uma semana!
Será?!?!

=******

Agora é de verdade. Acabou mesmo. E eu nunca me senti tão aliviada em toda a minha vida, apesar da dorzinha no peito por conta das despedidas e das pessoas que deixarei para trás. Permaneci aqui por 1 ano e 3 meses e como foi longo esse período! Chegavam momentos que dava um desespero, que eu achei que nunca ia sair daqui, sem contar o nervoso que já passei, as depressões ao acordar, o sono constante e tudo o mais que me fez tão mal. Ficava desequilibrado quando colocava as coisas boas e as coisas ruins na balança, mas finalmente eu consegui e estou mudando de emprego. Nem parece real, a ficha ainda não caiu, sabe? Não quero nem pensar quando eu começar a me despedir do pessoal. Fico um pouco triste por sair, e por mais receio que eu sinta em começar um novo emprego, essa é a melhor coisa que eu poderia fazer na minha vida no momento presente.

Talvez eu fique um tempo maior sem postar, pois agora não tem mais internet liberada tranquilamente desde as 6h da manhã, mas não abandonarei aqui por falta de computador. Sempre dá-se um jeito, não é mesmo?
Ao infinito e além e que tudo dê certo!

Fiz esse outro template!!! Sou eu e o Bruno =P!!!
Parece, não parece?! E como a Nanah foi tão enfática ao dizer que ele ficou lindo e eu tinha que colocá-lo, eu coloquei!!! Eu e meu amor em Paris!! Parece que a gente está em Paris não parece?! Hehehehe!!!
Só p/ comemorar os 2 anos e 4 meses de namoro feitos hoje!

Amo-lhe meu B!

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Primeiro post do ano!!!

Sinto-me quase totalmente bem! Dizer que estou indo embora p/ o chefe já foi um grande alívio! Um peso saiu de minhas costas! Nem acredito que tal dia chegou, ou melhor, está chegando. O dia em que não precisarei mais vir trabalhar onde agora ainda me encontro, não vou ter que brigar por besteira, nem ouvir cliente chato reclamando da vida no meu ouvido. Só de pensar que esse dia está muito perto, me dá até frio na barriga! Finalmente a frase "ano novo, vida nova" faz sentido para mim! E que seja muito boa a mudança e que ela traga muitas coisas boas, não só p/ mim mas p/ todos que convivem comigo!
Postarei novamente no derradeiro dia, que está chegando!!! Achava que isso nunca iria acontecer!!! Calma, vou tentar me controlar, afinal ainda tenho muito tempo mais p/ ficar estressada!

Pois é finalmente o ano está acabando. O saldo de 2006 foi totalmente negativo! Nunca tinha terminado um ano tão no vermelho assim. Os acontecimentos ruins ganharam dos bons de lavada. Consigo contar nos dedos o que me aconteceu de realmente bom esse ano, mas se não fossem essas pequenas grandes coisas talvez não tivesse dado conta de superar tanta fase ruim, tanta crise e tantos problemas. Queria poder dizer que tudo de ruim serviu como aprendizado e que agora sou uma pessoa mais forte e tal, mas não! Que serviu de aprendizado sim, isso eu posso dizer, mas nunca me senti tão fraca em toda a vida! Vazia, sem bateria mesmo, prestes a parar.
Porém, estamos quase em 2007 e anos ímpares sempre foram melhores p/ mim! Além do que a esperança de algo melhor nunca morre e eu sou brasileira e não desisto nunca, mesmo quando dá muita vontade de fazê-lo. Pode ser que as coisas não mudem de um dia p/ o outro só porque o ano virou, mas só de colocar um número diferente na data no topo da folha de caderno já dá uma reanimada no espírito e é só disso que eu preciso. Daí as coisas vão fluindo e quem sabe melhorando! Não dizem que pensamento positivo é tudo nessa vida?
Espero sinceramente nesse ano voltar a sorrir como antes, derramar menos lágrimas, pois meus olhos já estão doloridos, voltar a respirar e conseguir alegrar os que vivem a minha volta como sempre fiz.
E quem quiser que me acompanhe!

Ainda lembro quando eu era criança e lá estava ela sempre tentando agradar. Nunca foi uma pessoa super amorosa daquelas que fica abraçando e beijando, mas mesmo morando tão longe sempre esteve tão presente e tão preocupada que era mais do que suficiente. Vivia fazendo comidas especiais e coisas do gênero quando os netinhos de São Paulo chegavam à pequena cidade do interior de Minas. Lembro dos últimos anos com seu cabelo bem branco que eu chamava de nuvem e amava ficar fazendo cafuné e da fragilidade de seu corpo e também de seu espírito. Lembro quando acordava às 7 horas da manhã e saía arrastando sua Moleca pela casa. E nas festas ficava sentadinha quieta só observando o resto da família se divertindo. Sofreu muito nessa vida, e apesar da dor que sua ausência causa, talvez tenha sido melhor assim.
Todo mundo merece seu descanso.

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?"

*Camões

Por que você não consegue simplesmente relaxar e deixar as coisas acontecerem?!?!?! Ah, como eu queria ser mais sossegada e menos estressada! Como eu queria ter controle sobre meus nervos e sobre meus atos. Como queria parar de me preocupar tanto e me deixar viver mais! A vida é difícil sim, mas pelo menos ainda existem arco-íris, chocolate, amigos, passarinhos, cachorros, flores, desenho animado, sexo, sorrisos, sonhos bons, edredons, abraços, nuvens fofinhas, beijos, batata-frita, sorvete, música, filmes, banho de chuva e tantos outros montes de coisas boas p/ se aproveitar! Eu vou tentar melhorar, eu preciso fazer isso para o meu bem e para o bem dos que me cercam.

Ás vezes parecia que não existia. Tinha a sensação de estar desintegrando, sumindo em pequenas partículas invisíveis e a qualquer momento sumiria pelo ralo sem deixar pistas. Respirava fundo, olhava pela janela e tentava pensar em futilidades para esquecer os pensamentos sobre sua existência e a importância dela, apesar de ter quase certeza de que não era tão importante assim. Pensou nela e começou a lembrar do início, quando tudo era novo e simples. O amor permanecia e na verdade parecia crescer a cada dia apesar de estarem juntos há um bom tempo. Mas agora tinha suas crises pessoais. Tinha dias que tudo o que mais queria era estar ao lado dela para sempre, e dias que não queria vê-la nem que fosse nua. Ás vezes parecia que não queria depender daquela pessoa como dependia sempre, e isso o fazia se sentir vulnerável e fraco e por isso tentava ignorá-la. Ficava preocupado com a intensidade de seus sentimentos e em sua última crise quase a deixou. Estava lá sentado olhando a janela e de novo sentiu que ia desaparecer e que talvez fosse melhor assim, talvez ela merecesse algo melhor, alguém que não se sentisse melhor que ela. Deixou que uma lágrima escorresse pelo seu rosto e antes que sumisse se permitiu adormecer.

Me guarda no teu bolso, me coloca numa caixinha e me protege de tudo de mal. Chega bem perto e diz aquilo tudo que você sabe que eu gosto e que você diz tão bem. Deita no meu colo e deixa eu cuidar de você e cuida de mim igual. Me dá a sua mão e esquece tudo que há de ruim, tudo que foi errado, mesmo não sendo. Dança comigo no metrô mesmo sem música nenhuma tocando. Me veste de noiva e me leva p/ as núpcias antes que a lua se esconda. Faz planos comigo só p/ gente se sentir importante nesse mundo. Olha nos meus olhos e ignora os que passam ao lado e fica assim por tempo inderteminado. Faz comigo tudo que você tem vontade sem medo de ser feliz. Vamos caminhar na estradinha de tijolos amarelos e encontrar nosso mundo no final dela. Flutua comigo numa nuvenzinha branca e vamos tocar o infinito. Me abraça somente, me deixa quietinha e cuida de mim mesmo que nada dessas coisas impressionantes aconteçam.

Sabe quando você nada e morre na praia? Certas coisas têm feito com que me sinta assim ultimamente. Parece que você fez tudo o que podia para que algo desse certo, mas depois quando não dá parece que não foi feito o suficiente. E vem aquela incrível vontade de desistir de tudo, sabe? De largar tudo e sumir! Sei lá p/ onde, mas é a vontade que se tem. Principalmente quando não se sente forte o suficiente para continuar na mesma estrada que parece não ser tão certa assim.
Tenho vivido nesse looongo ano que está acabando (graças as Deus) as piores crises do mundo, e pode parece meio chato p/ quem freqüenta aqui ter que ler as mesmas lamentações de sempre e gostaria de me desculpar por isso, mas é que ás vezes a única coisa que você tem p/ desabafar e tentar se libertar um pouco dessa angústia é o blog e ele me faz muito bem! Só queria tirar um pouco isso de dentro de mim p/ tentar continuar o dia do melhor jeito possível, já que grandes mudanças provavelmente não ocorrerão tão já!
Especiais beijos p/ o B. Amo-te pequeno!
=*

Chove desde segunda-feira. Mas não é uma chuva qualquer. Chove MUITO desde segunda-feira. Vários alagamentos em vários pontos da cidade. Até perto de casa que quando chove bastante o máximo que acontece é surgirem umas poças um pouco maiores, essa semana tiveram vários alagamentos, trânsito infernal, caos... terrível. É a natureza começando a se revoltar. Depois de tantos anos sendo maltratada por essa raça dita humana ela está mostrando suas garras. Daqui a pouco será comum tornados, furacões, terremotos e vulcões. Imagina um vulcão surgindo em plena Av. Paulista, tipo Inferno de Dante! Viajante, mas do jeito que as coisas andam, eu não duvido de mais nada. E não adianta avisar os caras que ajudam a destruir o que ainda resta de natureza no mundo. Eles só pensam no dinheiro e então eu me pergunto: De que adianta ganhar tanto dinheiro se daqui a pouco não sobrará mais nada? E daí vem a revolta e muita tristeza por ver que quem poderia fazer algo de realmente significativo para que as coisas não fiquem piores, não levantam um dedo para ajudar e ainda destoem o que resta. E apesar de tudo, é necessário cada um fazer a sua parte. Mesmo que pareça pouco, mesmo que não seja muito motivador, pois um pouco de um muito pode sim fazer a diferença, mesmo que o muito de um pouco tente acabar com o que resta. Consciência, meus amigos! É só o que falta!

PS: Mudanças constantes de templates porque eu aprendi a fazê-los do jeito que me agrada e a cada dia eu tenho uma idéia diferente! Mas acho que esse de agora me deixou satisfeita. Vou tentar mantê-lo por pelo menos uma semana :P.

Parecia que o chão saia de debaixo dos seus pés e o céu desabar sobre sua cabeça. Sentia-se vulnerável, como se a qualquer momento seu coração fosse parar de bater e não lhe sobrasse mais nada a não ser sete palmos de terra acima de seu corpo que já estava inerte e sem vida apesar do sangue insistir em correr em suas veias. O vento lhe cortava a alma em tantos pedaços que não sabia como conseguir juntar tudo de novo. Os cacos escorriam por entre os dedos e nada que fazia para mantê-los inteiros lhe davam resultado. Parou debaixo da árvore esperando a queda do céu e começou a chorar copiosamente com o coração na mão que lhe olhava com desprezo. E tal desprezo lhe deu vontade de jogar fora aquela peça inútil que só que causava desespero, medo e lágrimas. Fechou os olhos e esperou. Esperou que o fim chegasse. Mas o fim nunca chegou.

Por que quando eu quero que o tempo passe rápido ele se arrasta e quando eu quero que ele passe devagar ele voa?
Odeio o tempo!
(S2 oprimido!)
=/