E sem que percebesse a escuridão tomou conta do aposento. E nem a luz da vela conseguia iluminar seus passos. E pensou que se um dia acordasse e se desse conta de que ele não existia mais em sua vida, seu coração partiria em pequeninos pedaços e pararia de respirar no mesmo instante, por mais ar que tivesse a sua volta. Sentiu o espaço pequeno, parecia que as paredes se fechavam e a prendiam e sufocavam. E quis voar janela afora e abraçar o mundo inteiro com seu abraço quente. Mas nada pôde e ali permaneceu parada enquanto o mundo com seus braços frios a abraçavam e enforcavam os seus sonhos.



Ocean Greyness - Jackson Pollock - 1953

Porque Pollock é foda!

Como a inspiração não vem, resolvi dar uma passada p/ fazer propaganda do blog meu e do Bru (mais do Bru do que meu, diga-se de passagem!) O intuito desse blog é postar textos e contos de quem tiver um texto ou conto que queira publicar! Bom... tá melhor explicado lá!


Profetas do Word



Por favor, entrem, façam propaganda e principalmente mandem textos!!!
Valew!

=***

E o inverno chegou...

Legião Urbana - A Via Láctea

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia não é
Eu nem sei por que me sinto assim
Vem de repente, um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Sem mais...

Tá eu sei que tô errada, eu sei que não tenho andado na linha reta, mas a gente nunca se entendeu mesmo, nunca consegui te chamar de amiga, você nunca percebeu minha tristeza à distância. De que adianta se desesperar agora, querer conversar, tentar entender meus problemas?! Quando você tinha que tentar entender só fez me magoar, me dizer que todas as minhas opiniões estavam erradas, sem nem analisar os dois lados. Você não diz que a gente colhe o que planta?! Então pensa bem no que você fez. Eu tentei durante um tempo fazer as coisas certas, mas o que eu ganhei?! E agora que tenho feito tudo errado, posso até não ter ganho nada também, mas pelo menos eu tento seguir o que eu acho certo. Pô, minha vida já anda por caminhos tão difíceis, já é tão difícil assumir as escolhas feitas até agora. Meu mundo anda tão confuso, tão sem rumo, nem eu sei o que eu quero, como você quer que eu te explique o que eu quero da vida?! Mas não adianta eu te dizer tudo isso. Porque a gente não fala a mesma língua, nunca falou e nunca vai falar e eu não quero gastar meu tempo a toa. Desculpe, mas é assim que as coisas são de agora em diante. Eu já me acostumei, só falta você.

Tem dias que ser simpática cansa. Atender com um sorriso no rosto, mas com a vontade de pegar a pessoa do outro lado da linha e literalmente socá-la cansa. Tem dias que não só no serviço, mas em qualquer lugar tudo que você quer é não ter o mínimo contato com outro ser humano, ou com a maioria deles. Quer ficar quieta em um canto obscuro consigo mesma sem ter que sorrir p ninguém que poderia te achar chata, ou estranha ou qualquer coisa do gênero. E então o humor piora, o ar falta, a cabeça dói e tudo parece girar, fica tudo com aquela bruma estranha que nem a do seriado "Mundo da Lua" quando o Lucas começava a viajar no seu "diário de bordo". E você confunde tudo e não se sabe se as coisas aconteceram ou se você sonhou, ou leu ou viajou sozinha.
Esse é um desses dias e acho que estou beirando a loucura.

E a caminhada rumo ao hexa começa...

É hoje que começa gente. A participação do nosso Brasil na copa! E como boa patriota que sou não poderia deixar de comentar sobre. Tá eu sei que parece que o povo só se une p/ se divertir, que parece que todo mundo esqueceu os atentados e as roubalheiras que acontecem no país, mas eu acho que esse povo também merece um pouco de diversão, merece esquecer um pouco os tantos problemas que nosso país tem p/ poder se orgulhar dele mesmo que seja no futebol. Afinal, modéstia a parte, nosso futebol é foda e nós temos o melhor jogador do mundo. Então aproveitemos e vamos torcer pelo nosso país. Que venha o hexa!



Foto furtada na cara larga do Fotolog de Nuvens!!! Não resisti, essa foto é muito bonita!!!

=***

Como eu queria mais simplicidade. Queria apenas que a tarde de ontem jamais tivesse acabado, queria só ficar abraçada com você pelo resto da vida, sem me preocupar com nada mais. Mas estou aqui com meus olhos pesados e ardendo como se tivesse entrado quantidades imensas de areia neles com o corpo cansado, a mente cansada louca para deixar esse telefone tocar até o ser do outro lado se tocar que eu não estou com a mínima vontade de tentar resolver os problemas de ninguém e desligar me dando um instante de paz. Estou aqui olhando esse relógio que não muda logo seus números, que não faz esse tempo enorme passar rápido o que me dá uma angústia enorme, além dessa sensação de sonho, como se eu não existisse de verdade e que não consigo acordar desse pesadelo terrível.
Como eu queria que você tivesse ficado comigo a noite toda e a manhã toda e estivesse comigo agora p/ me dar colo e me ninar com aquele cafuné que só você sabe fazer, me levando p/ um mundo que só você consegue me levar, onde eu me sinto feliz e completa e colorida e onde tudo mesmo estando errado dá certo. Eu só queria não ser vista, ser invisível p/ poder sumir daqui e ir ao seu encontro e te roubar de onde você estiver e te levar comigo p/ bem longe desses lugares em que nos cobram coisas e que todos são infelizes e insatisfeitos com seus mundinhos preocupados.
Quero só a calma dos teus abraços e o calor dos teus beijos e o resto que se dane.

***Feliz Dia Dos Namorados pessoas!

Ontem eu lembrei do nosso primeiro beijo. Lembrei do coração batendo incrivelmente forte e rápido por medo e por vontade. A noite estava tão quente e eu me senti com 12 anos de idade morrendo de vergonha por desejar aquilo tão fortemente. Sentada naquele ponto, torcendo p/ que o ônibus não chegasse antes que eu criasse coragem e entregasse meus lábios aos seus. E assim foi. E eu nunca me senti tão bem na vida, mesmo com certo peso na consciência. E o mundo parou por aqueles instantes que pareceram uma eternidade. E não havia mais ninguém a nossa volta. E até hoje sempre que te beijo sinto exatamente a mesma coisa.
Ontem fez um ano e 9 meses que isso aconteceu. E eu fico boba só de lembrar.
A+B

Auto Biografia

Sim, eu sou complexa, e estranha, chata, implicante e causo. Sou medrosa, carente, tímida (sim eu sou tímida por mais que não acreditem nisso), chorona, e mais fraca do que imaginava. Mas também sou forte, e teimosa, palhaça³, nerd (admitindo com dor no coração), orgulhosa, pessimista, preguiçosa, vivo em um mundo a parte e danço sozinha. Sou boca aberta e boca suja. Falo sem pensar coisas que não deveria e penso demais p/ falar coisas que já deveria ter dito. Amo ler, comer, dormir, jogar vide-game, ouvir música, escrever e viajar. Sou depressiva, auto-destrutiva e com tendências suicidas, mas não pretendo me matar. Amo meus cachorros, meu namorado e meus amigos. Tento amar meus pais. Impossível amar meu irmão. Roxo, chocolate e beijos é o que há. Adoro dar colo p/ quem precisa, mas também gosto de receber se estiver precisando. Tenho meia dúzia de amigas, que são as melhores e 100 amigos que também são os melhores. Sou confusa, impaciente, nervosa, indecisa. Odeio injustiça e às vezes sinto que estou vivendo no mundo errado. Um dia serei fotógrafa, jornalista ou psicóloga, mesmo estando cursando Ciência da Computação. Meu objetivo de vida é comprar um trailer assim que aposentar e sair andando pelo país enquanto escrevo um livro que será publicado assim que eu morrer. Não agrado a todos, mas também nem faço questão. Se alguém conseguir me decifrar, juro que dou um prêmio porque nem eu me entendo. Porém... sou feliz assim na medida do possível.

"(...)Nunca senti isso antes. Estou exatamente onde queria estar"

Chegou ontem o filme mais lindo de todos os tempos! Eu finalmente consegui comprar Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças e ontem lá estava o pacote do submarino em cima da cômoda! E eu assisti logo em seguida e foi lindo e eu chorei horrores, só p/ variar um pouquinho, porque agora eu sou uma menina chorona que não agüenta ver um filme desses sem demonstrar qualquer sentimento. E dá uma dor no coração ver aqueles dois tentando guardar as lembranças, e é tão triste a despedida, e dá saudade de tanta coisa e medo de tanta coisa também, e meu coração ainda tá doendo! Como pode um filme causar tanta impressão assim?! Não sei, sinceramente, mas sei que ele é perfeito e eu vou me acabar de assistir agora que ele é meu!!! Quem quiser emprestado vai ter que esperar um pouco, porque como uma boa taurina eu sou apegada às coisas materiais e tenho ciúme do meu DVD ainda. Me peçam daqui um mês, ok?!



"Feliz é o destino da inocente vestal. Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecido. Brilho eterno de uma mente sem lembranças. Toda prece é ouvida, toda graça se alcança."

Alexander Pope.

Porque as pessoas crescem e não dão atenção para o que as crianças falam?!
Ontem eu estava no ônibus voltando do serviço, quando entrou duas moças, acredito que eram irmãs, com uma garotinha de aproximadamente 8 anos com seu uniforme da escola e sua mochila cor-de-rosa.
Uma das moças (a que eu acho que era tia da garotinha) se sentou, a garotinha sentou no colo dela e a mãe ficou de pé. Então começou o diálogo, ou triálogo que eu só presenciei um pedacinho porque tive que descer do ônibus:

Garotinha(toda contente): - Mãe, hoje eu terminei a lição e arrumei minha mochila rápido!
Mãe(com cara de boba olhando p/ a tia): - Nossa, as luzes no cabelo dela (da garotinha) parecem que estão mais claras!
Tia: - É verdade!
Garotinha (querendo atenção!): - Hoje eu fui na lousa!!!
Mãe para a tia: - Fulano outro dia falou que ela se parece com a Hellen Roche!
Garotinha fica sem saber o que dizer e eu desço do ônibus!

Fala sério! A mãe tá mais preocupada com a filha se parecer com a Hellen Roche do que dar atenção para o que a menina tá contando que foi importante p/ ela!
Daí essas crianças crescem todas se sentindo rejeitadas porque os pais não lhe deram atenção e se tornam adultos insensíveis, ou sensíveis demais que só fazem merda!

Por favor, pessoas, quando tiverem filhos dêem a eles a devida atenção, sim?! Mas sem mimar demais também, hehehe!

Enquanto se espera dar a hora para a prova começar:

Amanda: Medo!
Yano: Pavor!
Amanda: Pânico!
Yano: Xixi na cama!
Amanda: Huahuahauhauhau!!!

Oh meu Deus! Não faça com que percamos o resto de sanidade que nos resta!!!

*Humor melhorando :D

=***

Hoje o dia parece estar passando em câmera lenta. Não sei se é a gripe que me faz ter essa sensação, mas está tudo estranhamente calmo, silencioso dá até vontade de dormir. Dá p/ esquecer um pouco as dores dessa vida complicada que dói muito. E não há remédio que basta, não há sono que acabe e nem carinho suficiente. Sempre falta algo. Mas hoje a falta está menos evidente, menos presente, só tem esse silêncio estranho como se algo estivesse prestes a acontecer.

Hoje eu não quero pensar nos nossos problemas, por mais que eles insistam em bater na minha porta. Hoje eu não quero pensar no que me chateia em você, nos teus defeitos e nem nas minha lágrimas. Não quero pensar em distância, em falta, em tristezas, na dor no peito em nada disso.
Hoje eu quero pensar em você como se fosse no começo de tudo. No que mais me encanta em ti, no que mais lindo você me disse e fez, em como eu me sinto quando você está comigo. Quero sentir borboletas no estômago e estrelas no céu da boca e me entregar assim nesse sentimento fingindo que o mundo é feito de flores e arco-íris. Quero ficar em paz contigo e ser feliz assim, pelo menos por hoje. Só isso que desejo.

A S2 B

=***

"A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha cachorrinha me espiando triste do corredor, eram quatro da manhã e eu já sabia que não iria dormir mais.
Meu sono é interrompido de duas em duas horas por um pânico horrível que paralisa meus órgãos e só deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar até virar do avesso.
Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas mãos com uma força que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira, me joga numa profundidade sem som e me afoga por completo.
Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmão afogado. Coloco o santinho que meu avô me deu no peito e peço a ele: você já morreu por amor, não deixe acontecer o mesmo comigo.
Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.
Você apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim.
Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha cachorra me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você.
Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto.
Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga? nada adianta."

Hoje eu chorei com o caminhão de gás - Tati Bernardi

Já se sentiu como se não existisse de verdade?! Como se fizesse parte de um teatro, uma novela ou algo do gênero. Já se sentiu como se estivesse desaparecendo, tipo desintegrando. Você está lá andando na rua tranquilamente e de repente se vê e acha que você não é você. Não se reconhece. Não sabe mais quem é você e então surge a sensação de estar sumindo. E daí você tem que balançar a cabeça, pensar em outras coisas banais p/ não enlouquecer, não perder a consciência. Pois bem... senti-me assim no mínimo umas cinco vezes na última semana! E tem se intensificado. sinto-me como no matrix! Coisa de doido.
Acho que preciso de férias! E de terapia também.

Tudo que eu queria hoje era ficar deitada na minha cama, debaixo das cobertas, com as janelas fechadas, comendo muito chocolate e ouvindo Violins e Poléxia! E depois dormir sem ter hora p/ acordar! Eu não estou pedindo muito, estou?! Então porque é tão difícil conseguir isso?!

Total deprê!

Desculpem o mal humor.

Medo, caos, pânico. Meu Deus, o que foi essa cidade ontem?! Eu não presenciei nenhum atentado, graças a Deus! Mas nem por isso fiquei menos apavorada! Foi triste, assustador e traumatizante! Sem aula na facu, indo embora do serviço mais cedo e recebendo ligações preocupadas de todos os cantos! E sinceramente essa foi a parte mais "legal" porque eu falei com a Tânia e fiquei muito feliz por saber que mesmo longe ela tava quase morrendo de preocupação com todos aqui! Menina foda essa! Porém... eu tive medo e não foi pouco. É decepcionante pensar que uma cidade do tamanho de São Paulo não consegue controlar esse tipo de coisa com mais eficácia. E agora os governantes ainda querem jogar a responsabilidade para cima das operadoras de celular porque não tem capacidade de acabar com esse uso indevido dos aparelhos dentro das penitenciárias! É ridiculo e nos faz sentir impotentes, com medo de sair de casa e estar na linha de fogo de um bandido e uma agência bancária! Só lamento tudo isso, e torço para que tenha acabado de vez.

Ao som desse silêncio pesado que paira sobre a cidade nessa manhã fria de Outono.

Estava sem fazer nada e comecei a pensar, ou melhor viajar! Pensei que quando eu morrer não quero ser enterrada e nem ter aquelas firulas todas! Pensa que coisa inútil esse negócio de sepultura, de cemitério! Afinal o corpo já era mesmo, o que você realmente é não está mais ali! E aquele corpo vai virar simplesmente um monte de ossos que não terão nenhuma utilidade a não ser naqueles casos em que a pessoa é assassinada e daí se precisar é interessante fazer a exumação e tal! Mas tirando isso, de resto é inútil. Imagina teus parentes gastando para manter tua sepultura limpa e arrumada e depois vão morrendo os outros e os gastos aumentando. Quando eu morrer quero ser cremada e que minhas cinzas sejam jogadas de cima do prédio mais alto que tiver na Av. Paulista, assim os meus restos ficam p/ sempre nessa cidade que eu amo mais que tudo! E quando for meu aniversário de morte quem quiser prestar homenagem, que vá para o boteco mais próximo e beba todas, falando muita besteira com os amigos e rindo bastante, pois com certeza era o que eu gostaria de estar fazendo se estivesse viva. Espero que meus últimos desejos sejam atendidos. É incrível as coisas que saem da minha mente quando não estou fazendo nada, né?!

Não podendo esquecer de comentar sobre o novo blog da Bah que me impressionou e está lindo!!! E também para o novo fotolog, agora das Snakes que eu tive que fazer porque a gente não se decidiu em fazer outro blog! Acho que é melhor assim!

=***

Ao som da música "Sem nome ainda" dos Thinkaholics (que tem o integrante mais foda de todos, hehehe!)